Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Correl, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wirs jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Bios an Windows: 		"Los jetzt! Hochfahren!"  
Windows an Bios: 		"Immer langsam mit den jungen Platinen."  
Gerätemanager an Betriebssystem:"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: 		"Erst mal ignorieren."  
Hardwareassistent an Windows: 	"Der User macht Druck. Ich soll das Ding 
				identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: 			"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:	"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:	"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:			"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die 
				Unterstützung!"
Gerätemanager:			"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf 
				immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am 
				Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:		"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. 
				Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:		"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:			"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:	"äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:			"Was soll ichn damit?!"
Installationssoft an Windows: 	"Lass mal, ich mach das schon."
Windows:			"Das hört man gern."
USB an Interruptverwaltung: 	"Alarm! Wurde soeben von einem 
				Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:		"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:			"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir 
				sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:		"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." -
				an Windows: "Sag Du mal was."  
Windows:			"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Soft an Systemresourcen: 	"Platz da, jetzt komme ich"
Festplatte an Windows: 		"Ey, der macht sich aber ganz schön breit. 
				Guck mal wo der sich überall einpflanzt"
Windows:			"AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL..."
Virusprogramm:			"Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat.
				Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas 
				stimmt doch mit ihm nicht."
Eingabemanager an Deinstallationsroutine: "Anwender fordert das entfernen der 
				AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern."
Deinstallationsroutinen:	"AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen
				Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. 
				AOL bleibt drauf."
EMailprogramm an alle: 		"Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller
				Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist.
				Es ist genug da."
Grafikkarte: 			"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:			"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand
				 holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: 		"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:	"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: 	"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: 		"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: 	"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal 
				übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: 	"So, für diese Woche ist Schluss."
Kartoffelsalat an Anwendermagen:"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir
				das mal an"

Yesterday, All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly, There´s not half the files there used to be,
And there´s a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data´s gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday, The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
I believe in yesterday.

Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."

DEVICEHIGH=C:DOSCAT.SYS
... der schnellste Maustreiber der Welt!

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt geht´s..."

DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: ´Windows Startdiskette´."
Berater: "äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."

DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."