Warum duerfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
- Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!

"Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stueck Ausruestung."
"So? Erzaehl mal!"
"Na die muessen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den 'Selbstgraeber P.I.O. 2' bekommen."
"Was ist das denn?"
"Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenes Stahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben drauf."
"Und wie funktioniert das Ding?"
"Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Aermeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Aermeln salutiert und fragt: 'Wie lang, wie breit, wie tief?'"

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Toechter 16, schon werden sie ausgezogen."

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht."

Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert 'HALT' und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: "Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück."

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Zwei Freunde melden sich zum Militär. Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?"
"Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen. Merke dir:
Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Antwort: Anlegen und schiessen.
Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
Antwort: Freundlich gruessen.
Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?
Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"
Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nicht bestanden. "Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.
"Frage 1: 'Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?' - Anlegen und schiessen.
Frage 2: 'Was machen Sie, wenn der Feind kommt?' - Freundlich grüßen.
Frage 3: 'Wollen Sie mich verarschen?' - Jawohl, Herr Oberst!"

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keim-freimachung des Trinkwassers durch.
"Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
"Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten und sagt:"Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Mueller ist am Boden zerstoert. Eine Woche spaeter hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefuehl zu zeigen. Also laesst der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja kommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."