Herr Meier bekommt fürs Rasen ein Knöllchen.
Verdutzt fragt er den Polizisten:
"Was soll ich damit?"
"Aufheben", sagt der Polizist,
"wenn Die zwölf haben, kriegen Sie ein Fahrrad."

"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." -
"Halten Sie mich für einen Millionär?" -
"Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

In der Nacht auf dem Friedhof: Zwei Skelette kommen aus ihren Gräbern und steigen auf´s Motorrad.
Sagt das eine: "Warte mal kurz!" und geht weg.
Bald darauf kommt es mit seinem Grabstein wieder.
"Was willst du mit dem", fragt das andere.
"Ich fahr nie ohne Papiere!"

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Früher brauchte man für 50km noch einen ganzen Tag, dann wurde das Auto entwickelt und man brauchte für 50km nur noch eine halbe Stunde. Aber was machten die Menschen mit der gewonnenen Zeit? Sie bauten so viele Autos das man für 50km wieder einen ganzen Tag braucht.

Der Bus ist brechend voll.
Da sagt Franz zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff."
"Vielen Dank, aber ich habe schon einen." -
"Ich weiß", sagt Franz, "aber ich muß jetzt aussteigen."

Mercedes Benz ist jetzt im Guinness Buch, es ist der einzige Hersteller, der sowohl im LKW- wie im PKW Bereich Kipper anbietet.

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"
Händler ( H ) : "Kein Problem"
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"

Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter gehtŽs. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm:
"Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse"

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.