Noah anno 2000 in Deutschland

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

AOL nervt

(Tagebuch eines AOL-Mitglieds)

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muß diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heinzi vom technischen Kundendienst sagt mir, daß ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es paßt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluß an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat´s hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, daß er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli
Heute gab´s bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-TASTE GRÖSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muß, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, daß es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, daß ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so mußte ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muß wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muß man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, daß AOL der letzte Scheiß ist und verboten werden sollte. Jetzt muß ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM <ftp://FTP.NETCOM.COM>" versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM <ftp://FTP.NETCOM.COM>" finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, daß er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muß er so sehr lachen, daß er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August
Heute mußte ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmals in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muß es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, daß er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muß eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, daß das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh´ mal rein. Danach schreibe ich weiter.

Das Männermanifest

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag´ mich nicht, ich verweigere die Aussage.


2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag´s einfach wie es ist.


3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.


4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.


5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.


6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.


7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!


8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!


9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör´s.


10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.


11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?


12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal, wie die Frage lautet!


13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.


14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!


15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!


16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!


17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie, zur Hölle, schreibt man das?


18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht´s nicht, wir auch nicht.


19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!


20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!


21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht : Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

Die witzigsten letzten Worte...

1. ... der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"
2. ... der Challenger Crew: "Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen?"
3. ... der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."
4. ... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
5. ... der Geisel: "Die ist doch gar nicht geladen!"
6. ... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling !"
7. ... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!"
8. ... der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."
9. ... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."
10. ... der Maus: "Braves Kätzchen..."
11. ... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
12. ... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich..."
13. ... der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."
14. ... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
15. ... der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..."
16. ... des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
17. ... des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"
18. ... des Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir´s."
19. ... des Aktionärs: "Kaufen! Alles kaufen!"
20. ... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
21. ... des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur ´n Fehlalarm."
22. ... des Amigabesitzers: "Guru Meditation!"
23. ... des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."
24. ... des Anglers: "Das Boot ist unsinkbar."
25. ... des Anglers: "Das Eis hält."
26. ... des Anglers: "Das Gewitter zieht vorüber."
27. ... des Anglers: "Gehen wir doch zum Pilkern alle auf die rechte Seite des Bootes."
28. ... des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
29. ... des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
30. ... des Antennenmechanikers: "Keine Sorge, dass Gewitter ist noch weit genug entfernt!"
31. ... des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
32. ... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."
33. ... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."
34. ... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."
35. ... des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
36. ... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."
37. ... des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"
38. ... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
39. ... des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
40. ... des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Überholen!"
41. ... des Autofahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
42. ... des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"
43. ... des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"
44. ... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
45. ... des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
46. ... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
47. ... des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"
48. ... des Ballonfahrers: "Hau ab, du Krähe!"
49. ... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
50. ... des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss..."
51. ... des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
52. ... des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
53. ... des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"
54. ... des Baumfällers: "Baum fällt!"
55. ... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
56. ... des Bayern: "I schmeiß mi weg!"
57. ... des Beifahrers: "Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!"
58. ... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
59. ... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"
60. ... des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
61. ... des Bergsteigers: "Das Seil hält"
62. ... des Bergsteigers: "Der Haken hält."
63. ... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"
64. ... des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
65. ... des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
66. ... des Bergsteigers: "Wo ist das Seil ?"
67. ... des Bergwanderers: "Klar, die Brücke hält...!"
68. ... des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"
69. ... des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
70. ... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
71. ... des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."
72. ... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
73. ... des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
74. ... des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen!"
75. ... des Blinden: "Ist schon grün?"
76. ... des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."
77. ... des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht ?"
78. ... des Briefträgers: "Braves Hündchen!"
79. ... des Bungee-Jumpers: "Das ist doch alles TÜV- geprüft!
80. ... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
81. ... des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
82. ... des Bärenjägers: "Er hält wahrscheinlich nur Winterschlaf."
83. ... des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
84. ... des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
85. ... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
86. ... des Chefs: "Tolles Geschenk - so ein Feuerzeug in Revolverform!"
87. ... des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"
88. ... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
89. ... des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
90. ... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
91. ... des Chemikers: "Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe."
92. ... des Chemikers: "Muss das warm werden?"
93. ... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
94. ... des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
95. ... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
96. ... des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
97. ... des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"
98. ... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ´Ich hab vergessen zu tanken´?"
99. ... des Computerfreaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?"
100. ... des Computerfreaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
101. ... des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
102. ... des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"
103. ... des Computerfreaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
104. ... des Computerfreaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
105. ... des Computerfreaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
106. ... des Computerfreaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."
107. ... des Computerfreaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
108. ... des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
109. ... des Computerfreaks: "Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport"
110. ... des Computerfreaks: "Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann..."
111. ... des Computerfreaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
112. ... des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!
113. ... des Computerfreaks: "In den Laptop - Akkus ist noch genug Strom."
114. ... des Computerfreaks: "Lösch´ ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
115. ... des Computerfreaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
116. ... des Computerfreaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
117. ... des Computerfreaks: "Vorsicht, fall´ nicht über das Kabel."
118. ... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
119. ... des Computers: "Formatting Harddisk - please wait."
120. ... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"
121. ... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
122. ... des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
123. ... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
124. ... des Diabetikers: "Zucker?"
125. ... des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."
126. ... des DJ´s auf der Love Parade: "So und nun etwas Volksmusik ..."
127. ... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
128. ... des Dompteurs: "Geh´ in deine Ecke. Ich sagte: GEH´ IN DEINE ECKE!!!"
129. ... des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"
130. ... des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"
131. ... des Drummers: "Ich hab da so´n Stück geschrieben..."
132. ... des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
133. ... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
134. ... des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
135. ... des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"
136. ... des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
137. ... des einsamen Wanderers: "Sie sind also ein Kannibale."
138. ... des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was´n dat für´n Kabel?"
139. ... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."
140. ... des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
141. ... des Elektrikers: "Einschalten!"
142. ... des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
143. ... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
144. ... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
145. ... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
146. ... des Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draußen!"
147. ... des Elektrikers: "Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet."
148. ... des Elektrikers: "Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege."
149. ... des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist."
150. ... des Elektrikers: "Nein, nicht einschalten!"
151. ... des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."
152. ... des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"
153. ... des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"
154. ... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
155. ... des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!"
156. ... des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV-geprüft..."
157. ... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
158. ... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie´s alleine!"
159. ... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
160. ... des Fahrradfahrers: "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
161. ... des Fahrradfahrers: "Guck´ mal, ich kann freihändig fahren."
162. ... des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
163. ... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
164. ... Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
165. ... des Fallschirmspringers: "Heute habe ich ihn selbst zusammengelegt."
166. ... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
167. ... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
168. ... des Fallschirmspringers: "Waaas?!? Ein Rucksack?"
169. ... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"
170. ... des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
171. ... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
172. ... des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!"
173. ... des Fido-Points: "Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!"
174. ... des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer ´rüber!"
175. ... des Fluggastes: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
176. ... des Fluggastes: "Schau mal, Schatz, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen steuern."
177. ... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
178. ... des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
179. ... des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?"
180. ... des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"
181. ... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
182. ... des Gen-Forschers: "Wow, was für eine große Amöbe!"
183. ... des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
184. ... des Gespensts: "Ist es schon nach eins?"
185. ... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
186. ... des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."
187. ... des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."
188. ... des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?"
189. ... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
190. ... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
191. ... des Handgranatenwerfers: "Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich mit dem Ding hier?"
192. ... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
193. ... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
194. ... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach ..."
195. ... des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!
196. ... des Hififreaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
197. ... des Holzfällers: "Baum fällt!"
198. ... des Holzfällers: "Vorsicht, Baum fääääällt!"
199. ... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
200. ... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
201. ... des Inlineskaters: "Da kommt ein Radfahrer!"
202. ... des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"
203. ... des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"
204. ... des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"
205. ... des Kapitäns der Titanik: "Das Schiff ist unsinkbar!"
206. ... des Kapitäns der Titanik: "Dieses Schiff taucht was..."
207. ... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
208. ... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
209. ... des Kellners: "Hat´s geschmeckt?"
210. ... des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
211. ... des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"
212. ... des Kochs: "Das schmeckt aber komisch."
213. ... des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
214. ... des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"
215. ... des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
216. ... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
217. ... des Löwendompteurs: "Wie? Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
218. ... des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"
219. ... des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."
220. ... des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"
221. ... des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."
222. ... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
223. ... des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!"
224. ... des Mathelehrers: "Das ist mal wieder ´ne 6, Arnold!"
225. ... des Matrosen: "Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
226. ... des Mechanikers: "Das müsste halten."
227. ... des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen ... "
228. ... des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"
229. ... des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
230. ... des Motorradfahrers in der Kurve: "Öööl..."
231. ... des Motorradfahrers: "Heute war windstill angesagt..."
232. ... des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"
233. ... des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
234. ... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
235. ... des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
236. ... des PC-Users: "Interessant, da steht ´Allgemeine Schutzverletzung´."
237. ... des PCs: "Starte Windows95..."
238. ... des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!"
239. ... des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!"
240. ... des Piloten: "Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?"
241. ... des Pilotens: "Was´n das für´n Loch in der Tragfläche?"
242. ... des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."
243. ... des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
244. ... des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
245. ... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
246. ... des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."
247. ... des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße."
248. ... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
249. ... des Poppers: "Na, du blöder Skinhead!"
250. ... des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende..."
251. ... des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf hier?"
252. ... des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."
253. ... des Rauchers: "Scheiß Husten !"
254. ... des Raumschiffkapitäns: "Ich habe die Lebenserhaltungssysteme auf Microsoft Vista umgestellt."
255. ... des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..."
256. ... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
257. ... des Rennfahrers: "Was ist denn mit den Bremsen los?"
258. ... des Rennfahrers: "Was klappert denn da?"
259. ... des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."
260. ... des Restaurantgastes: "Ein Steak bitte!"
261. ... des Restaurantgastes: "Ich nehme das Pilzragout."
262. ... des Richters: "Schuldig!"
263. ... des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"
264. ... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
265. ... des Schlauchbootfahrers: "Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?"
266. ... des Schneiders von Ulm: "Ich werde es euch jetzt beweisen ..."
267. ... des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!"
268. ... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
269. ... des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt."
270. ... des Sensationsreporters: "Und jetzt kommt mir die Lawine phantastisch entgegen."
271. ... des Sensationsreporters: "Das wird eine tolle Aufnahme."
272. ... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
273. ... des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"
274. ... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
275. ... des Spermas: "Halt, falscher Eingang!"
276. ... des Spielers: "Alles auf rot."
277. ... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
278. ... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
279. ... des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"
280. ... des Sprengmeisters: "Was ist denn das für ein Kabel?"
281. ... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
282. ... des Stotterers: "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"
283. ... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
284. ... des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"
285. ... des Tankwarts: "Haben sie mal Feuer?"
286. ... des Tauchers: "Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!"
287. ... des Tauchers: "Hai!"
288. ... des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
289. ... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
290. ... des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..."
291. ... des Trabbifahrers: "Aber ich habe Vorfahrt!"
292. ... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
293. ... des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."
294. ... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar."
295. ... des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie ´mal den Motor."
296. ... des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"
297. ... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
298. ... des U-Boot-Kapitäns: "Hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
299. ... des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
300. ... des untreuen Ehemannes: "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
301. ... des Urlaubers: "Zwei Wochen Miami, bitte!"
302. ... des Vampirs: "Quatsch, die Sonne geht erst in einer Stunde auf."
303. ... des Vertreters: "Brauchen sie einen Staubsauger?"
304. ... des Wagemutigen: "Damit komme ich ins Guinness-Buch."
305. ... des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
306. ... des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden."
307. ... des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen."
308. ... des Weintrinkers: "Der hat aber einen komischen Geschmack."
309. ... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
310. ... des Witzeerzählers: "Na, wie war der ?"
311. ... des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
312. ... des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
313. ... des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."
314. ... des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
315. ... eines Statisten aus dem Alten Testament: "Es kann unmöglich 40 Tage und 40 Nächte durchregnen."
316. ... eines weiteren Wagemutigen: "Ich glaube, es will mit uns kommunizieren."
317. ... von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
318. ... von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."
319. ... von General Custer: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."
320. ... von General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
321. ... von Picard: "Scheiß Q!"
322. ... von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder."
323. ... von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen."
324. ... von Spielberg bei den Dreharbeiten zum ´Weißen Hai´: "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."

Drei Kerle gelangen gleichzeitig an die Himmelstuer. Petrus kommt raus und sagt Ihnen: "Leider habe ich schlechte Nachrichten für Sie. Wir haben leider im Moment einige Probleme mit der Administration und können diese Woche leider nur einem von Ihnen Einlass gewähren. Die beiden anderen müssen runter in die Hölle und einige Tage unmenschmenschliche Qualen erleiden. Leider haben wir keine andere Wahl."

Petrus fährt fort: "Die Person, die mir die beste Geschichte über sein Ableben erzählt kann eintreten."

Die drei Männer erschraken. Petrus ließ einen nach dem anderen in sein Büro eintreten damit keiner die Geschichte des anderen hören konnte, um so seine eigene noch ein wenig aufzupeppen.

Der erste fing an zu erzählen:
"Ich wusste, dass meine Frau ein Verhältnis hatte und so versuchte ich vormittags noch einmal nach Hause zurückzukehren. Ich stieg alle 25 Stockwerke nach oben, um keinen Lärm mit dem Aufzug zu machen. Ich öffnete vorsichtig die Türe meines Appartements, um sie auf frischer Tat zu ertappen. Da war sie, völlig nackt lag sie auf dem Boden und wusste, dass ich sie erwischt hatte. Ich lief durch das ganze Appartement und suchte überall...hier und da, unter dem Bett, in allen Schränken...nichts. überhaupt nichts....keine Spur von einem Liebhaber. Ich wollte mich schon fast bei ihr entschuldigen, während sie mir erzählte, dass sie morgens immer nackt Gymnastik macht, als ich Geräusche aus Richtung des Fensters vernahm...kratz....kratz...kratz.....
Ich öffnete das Fenster und da sah ich den unglücklichen am Sims hängen. Ich griff nach meinem Baseballschläger und schlug ihm auf den Kopf. Ich sah wie er fiel, doch er hatte Glück, denn ein Haufen Gras fing seinen Sturz ab. Von oben konnte ich sehen, dass er sich noch bewegte. Wütend darüber, dass er mir entkommen war, nahm ich den Kühlschrank und schob ihn bis zum Fenster. Dort hievte ich ihn hoch und während ich ihn langsam über den Sims schieben wollte, verhakte sich mein Hemd, weswegen ich mit dem Kühlschrank in die Tiefe fiel. Wenigstens hatte ich Glück und traf noch den Liebhaber meiner Frau. Das war dann mein Ende."

Petrus konnte sich schon keine unglaublichere Geschichte vorstellen, bat aber trotzdem den zweiten Herren zu sich:
"Also, ich bin Fensterputzer und ging ganz normal meiner Arbeit nach. Ich befand mich auf der Höhe der obersten Stockwerke, als plötzlich eines der Sicherungsseile riss. Vergeblich versuchte ich mich noch an meiner Plattform festzuhalten, doch meine Hände ließen nach und ich fiel ins Leere. Glücklicherweise blieb ich an einem Fenstersims hängen. Ich war GERETTET. Ich dankte Gott und versuchte die Leute im Gebäude auf mich aufmerksam zu machen. Während ich am Fenster kratzte, öffnete ein Mann das Fenster und schlug mich mit einem Baseballschläger. Ich fiel wieder und verfluchte diesen Mann. Doch mein Schutzengel rettete mich noch ein zweites Mal, denn unten angekommen landete ich in einem Haufen Gras. Ich schloss die Augen und betete zu Gott. Als ich sie wieder öffnete, sah ich von oben einen Kühlschrank auf mich zu rasen. Das muss dann wohl mein Ende gewesen sein."

Petrus konnte nichts sagen. Er bat den Letzten zu sich und sagte ihm:
"Mein Sohn, ich glaube Dir, dass Du eine gute Geschichte hast, aber die beiden vorherigen waren....einfach unglaublich."

Der Mann schaute ihn an und sprach:
"Okay, um es kurz zu machen, stell Dir vor, was ich Dir jetzt erzählen werde. Ich sitze also in Unterhosen in diesem Kühlschrank..."

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

• Ölwechsel: DM 50,--
• Kaffee: DM 1,--
• Gesamt: DM 51

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

• Teile: DM 70,--
• Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
• Abschleppkosten: DM 100,--
• Kaution: DM 200,--
• Bier: DM 30,--
• Gesamt: DM 2.600,--

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.