P.b.b. Erscheinungsort Wien Verlagspostamt 1030 WIEN

BUNDESGESETZBLATT

FÜR DIE REPUBLIK ÖSTERREICH

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Jahrgang 1998               Ausgegeben am 31. März 1998            Teil 11

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III. Verordnung   Artgerechte Haltung von Frauen

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III   Verordnung der Bundesministerin für Frauen- und Familienangelegenheiten über die artgerechte Haltung von Frauen

Auf Grund des § 32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes, BGBl. Nr. 55/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBl. Nr. 432/1985 wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauen- und Familienangelegenheiten verordnet:

Artikel 1

Allgemeine Bestimmungen


Sich eine Frau zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großvaters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur Frau überhaupt als lohnend erweist. Gottlob gibt es noch einige gute Eigenschaften der Frauen, welche allerdings nur mehr sehr vereinzelnt zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte (oder durch widrige Umstände aufgezwungene) laut BGBl. Nr. 552/1973 unbedingt aufweisen.

§1

Abs. 1:

Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Koch-, Wasch- und Bügelkenntnisse, fleißig, nicht aufmüpfig und eine Wucht im Bett ...)

Abs. 2:

Sie sollte herzeigbar sein (d.h. Ihr Aussehen sollte weder beim Halter noch in der Öffentlichkeit, Mitleid oder gar Übelkeit erregen).

Abs. 3:

Um unten angeführte einfache Anweisungen und Befehle befolgen zu können, sollte sie ein gewisses Maß an Denkvermögen (d.h. eine stark vereinfachte Form der männlichen Intelligenz) aufweisen.

Abs. 4:

Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.


§2

Sie ist reich.

Artikel 2

Tipps und Empfehlungen

§3

Abs. 1 Anschaffung:

Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Frauchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später irgendwo ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

Abs. 2 Ernährung:

Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung - Neigung zur Trägheit!!!

Abs. 3 Unterbringung:

Man sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und nach kurzer Zeit eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte sie zu anderen Aufgaben (Autowaschen, Straße kehren ...) möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat.

Abs. 4 Pflege:

Um die Öffentlichkeit nicht mit ekelerregender Geruchsbelästigung zu ärgern, hat der Halter seine Frau zur regelmäßigen Wäsche in periodischen Abständen zu ermahnen. Um größeren Verletzungen an Leib und Eigentum des Halters vorzubeugen, sollten die Nägel ab und zu geschnitten werden.

Abs. 5 Ausbildung:

Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollte diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie Fuß, Platz, Kusch, Aus und Hol's erleichtert die Haltung der Frau erheblich und ist - entgegen der weit verbreiteten Theorie - für Frauen erlernbar.

Abs. 6 Fortpflanzung:

Frauen sind einmal in vier Wochen läufig und verhalten sich dieser Phase auch dementsprechend. In besonders lästigen Fällen empfiehlt sich die Sterilisation, da eine läufige Frau nur als bedingt einsatzfähig bewertet werden kann.

Prammer

Bundesministerium für Frauen- und Familienangelegenheiten

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an.

"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragen sie.
"Wahrscheinlich liegt´s an ..."
Ich schaue nach, was heute dran ist:
" ... der Taktfrequenz."
"Ah."
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.
"Wissen Sie, wann das repariert wird?"
"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"
"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..."
"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!"
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich.
Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."
"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"
Ich höre wie der Hörer ´runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
"Hallo?"
"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt können Sie ihm was ausrichten?"
"Ich denke schon..." sagt sie unsicher.
"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"
"Ähm, gut."
"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."
Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...
"Sparen Sie sich die Mühe - ich hab´ bereits ´ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie´s ihm aus!"
Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...



Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon.

"Ich brauche mehr Speicherplatz!" sagt er.
"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"
"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."
Idiot? Oh-oh...
"Es tut mir so leid" sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße "aber ich hab´ das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?"
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiß es.
"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte."
"Aber klar. Augenblick mal."
Ich höre ihn erleichtert aufatmen obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.
"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."
"Wieviel?"
Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur daß sie dauernd Speicherplatz von mir fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem was von mir gibt und basta!
Wieder mit Mutter Beimer:
"Also, schaun´ wir mal. Sie haben 60 MB frei."
"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank! sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.
"Moment!" unterbreche ich. Das muß man genießen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur.
"60 MB insgesamt."
"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?"
Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"
Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!



Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.

"Hallo?" sage ich.
"Wer ist da?" sagen sie.
"Ich denke, ich bin´s" sage ich. Wozu habe ich den Kurs ´Erfolgreiches Verhandeln am Telefon´ absolviert?
"Wer ich?"
"Wird das ein Österreicherwitz?" sage ich, während ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere.
ZU SPÄT. YOU GOT KILLED. GAME OVER.
Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.
"Was kann ich für Sie tun?"
Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untrügliches Warnzeichen!)
"Ähm, Ich hätte gerne gewußt, ob wir ein bestimmtes Software-Paket haben..."
"Was für eine Software ist das?"
"Ähm, sie heißt B-A-S-I-C."
klickerdiklackerdiklick: r-m b-a-s-i-c.e-x-e
"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."
"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: könnte man alle Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dann hätte ich eine Sicherheitskopie zu Hause im Falle eines Falles..."
"Im Falle eines Falles?"
"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gelöscht werden oder so ..."
"GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch Backups."
(Ich bin so ein Schwein!)
"Wie ist Ihr Username?"
Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!
klickediklackediklick...
"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!" sage ich, baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.
"Natürlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"
klickediklackediklick...
"Ah, stimmt. Ich war falsch..." sage ich.
Hat er nicht gerade ´Typisch´ in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund...
"Ich Wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."
"Was?"
Wimmern in der Leitung.
"Aber da muß einer sein. Ich habe doch erst heute morgen darin gearbeitet!"
"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System heute morgen. Der ... äh .. Leonardo da Vinci Virus. Löscht alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."
"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin ich gerade in ihrem Account!"
"Und welcher ist das?"
ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN´S NIE.
"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."
klickediklackediklick...
"Sie hat nur alle Daten verloren."
"Aber..."
"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."
"Oh, Gott sei Dank!!!"
"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafür? Wir nicht! Viel Spaß!!!"
Ich bin so ein Hund!



Mein Job ist so eine Hetze, daß ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist sowieso viel zu voll, als daß ich alles rechtzeitig ausgedrucken (und sortieren) könnte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und die lassen sich im Nu sortieren.
Nach dem Film (einer von diesen Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich in grandiosen Visionen zugrunde geht) komme ich zurück um die Ausdrucke auszugeben. Etwa fünfzig Leute warten draußen und ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt ziemlich gut mit meinem Durchschnitt überein. Andererseits hätte ich mehr killen sollen. Egal, ich lasse die beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch gleiten, drehe mich um und gehebetont langsam zurück in meinen Glaskasten. Dabei halte ich deutlich sichtbar das Clipboard in der Hand, das mit den grossen roten Buchstaben ´ACCOUNTS TO REMOVE´ auf der Rückseite. Keiner sagt ein Wort. Wie immer.


Ich sitze wieder gemütlich im Operator Sessel und beobachte den Überwachungs-Monitor, der zufällig mit dem Videoplayer aus der medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschätzter Termin der Rücklieferung irgendwann in 2001). Plötzlich klingelte das Telefon. Das muss heute schon das zweite Mal sein, und es beginnt mir auf die Nerven zu gehen.
"Ja?" sage ich und halte das Bild an.
"Ich hab´ aus Versehen meinen Lebenslauf gelöscht..." sagt die Stimme am anderen Ende.
"Tatsächlich? Wie war Ihr Username?"
Er sagt es mir. Sch.... wie langweilig.
"Ah, nein. Nicht Sie haben ihn gelöscht - ich war´s."
"Was?"
"Ich hab´ ihn gelöscht! Er war voll mit Sch...! In keinem einzigen Fach was Besseres als ´ne zwei!"
"Häh?"
"Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war Ihre Freundin, und wir beide wissen das!"
"Häh??"
"Na, Ihre Studienangaben. Ich hab´s nachgeprüft. Sie haben gelogen."
"Wie haben Sie ..."
Es klickt deutlich hörbar.
"Oh, nein. SIE sind´s! Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"
"Leibhaftig, am Telefon und in Ihrem Account. Es wäre wirklich besser gewesen nicht anzurufen, wissen Sie. Vor allem hätten Sie Ihren Usernamen lieber für sich behalten sollen..."
klickediklackediklick...
"Tja, und dann hätten Sie dem System Manager keine so böse Mail schicken dürfen. Eine Mail, die ausdrückt, was Sie von ihm halten - in hübschen Bildern!"
"Ich habe keine ..."
klickediklackediklick... klick
"So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge, es bald wird alles vorüber sein...."
klickediklackediklick...
... noch den Usernamen zurückändern ...
klickediklackediklick...
"B-b-b-b"
blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.
"Leben Sie wohl" sage ich überfreundlich.
"Ich denke Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spaß beim Neubeginn."
Ich lege auf.
Zwei Sekunden später läutet das rote Telefon. Es ist der Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas über eine schweinische Mail.
"Sie wissen, was Sie zu tun haben ..." mit den Punkten und allem.
Später, im Abrechnungscomputer der Städtischen Elektrizitätswerke, während ich die nächste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere, wundere ich mich wieder einmal über diesen hartnäckigen und unglaublichen Mangel an Urteilsvermögen - welche Blödheit kosmischen Ausmaßes treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch später, als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste kopiere (die mit dem Label ´Dringend gesucht, bewaffnet und gefährlich, sofort schießen´) komme ich zu dem Schluß daß ich es wohl niemals wissen werde - aber das Leben geht weiter.
Ein paar Stunden später sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir wird klar: für ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein neuer Tag.



Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein paar Anrufe können nicht schaden. Also lege ich den Hörer zurück auf die Gabel. Es läutet.
"Seit Stunden versuche ich Sie zu erreichen!" schreit eine Stimme am anderen Ende.
"Nanana, STUNDEN können´s gar nicht gewesen sein!" sage ich, während ich ´Blade Runner´ ins Cover zurückstecke und mir die Rückseite anschaue.
"Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem großen Boss. Versuchte bessere Technik für unsere Benutzer herauszuschlagen."
Eins, zwei, drei ...
"Oh, tut mir leid."
"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."
Ich nehme mir vor, sein Passwort in den nächsten Tagen etwas abzuändern, in etwas, worauf er nicht so schnell kommen dürfte.
"Ähm, ich weiß nicht, wie ich ein File umbennen kann!" sagt er.
Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht? Also bin ich guter Laune.
"Aber klar. Tippen Sie nur ´rm´ und den Filenamen."
"Vielen Dank."
"Keine Ursache."

(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufällig gewählten Zeiten unmöglich macht.) Das Telefon läutet wieder.
"Hallo?"
"Hallo, ebenfalls..." sage ich.
"Ist das der Kontrollraum?
"Aber klar doch!" sage ich zuckersüß.
"Könnten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie dringend und der Ausdruck müßte schon seit fünf Minuten zu Ende sein."
"Ihr Username?" frage ich.
Er gibt ihn mir und ich notiere ihn für später.
"Kein Problem. Moment." sage ich und gehe ´rüber zu den Druckern. Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tatsächlich, sein Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es über dem Haufen aus und sprühe großzügig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den schweren Bandwagen ein paar Mal darüber und klemme es zum krönenden Abschluß vier, fünf Mal in die schwere Safetüre ein, wo wir die Backup- Bänder aufbewahren sollten. Hübsch.
"Hier sind Ihre Ausdrucke", sage ich
"Tut mir leid, daß es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere Probleme mit dem Drucker."
Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.
"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?" fragt er besorgt.
"Aber klar doch!" sage ich.
"Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht besonders gut drauf heute."
"Äh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"
"Natürlich, aber das kostet eine Kleinigkeit" sage ich. Mitgefühl verströmend.
"Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"
Ich schleiche zurück in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die wir für spezielle Fälle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen in der Mitte und den blassen Rändern. Ich habe auch ziemlich lange gebraucht, bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck kommt raus und ich bringe ihn sofort nach vorne. Bloß nichts verpassen.
"W-w-w-was ist den jetzt passiert?" winselt mich der Geck an.
Gut, daß ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht doch etwas, wofür ich mich längerfristig begeistern könnte.
"Äh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefüllt. Ich finde, es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."
Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.
"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"
Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten. Ich hüpfe schnell rein und lege sie kurz auf den Lösch-Magneten. Ich gehe wieder hinaus.
"Tut mir so leid, aber mir fällt gerade ein, daß unser Lesegerät hinüber ist. Sie müssen damit zu dem Druckerraum U am anderen Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."
"SUPER!"
"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch über den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."
"Häh???"
"Keinen langen Reden. Machen Sie´s."
Er marschiert los, die Disketten hoch über dem Kopf...
Manchmal hasse ich mich selbst!



Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-Email, um die Zeit totzuschlagen. Allerdings muß ich zugeben, daß die heutige Lieferung auch nur zum Gähnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter. Nicht mal versteckte Andeutungen über Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar nichts. Statt dessen muß ich mir den üblichen Sch... zu Gemüte führen:
Welcher Verwandte wann welche Art von Operation über sich ergehen lassen muß und welche es nicht überlebt haben, wie das Wetter auf der anderen Seite des Erdballs ist, die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues vollknallen! Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine persöhnliche Party-Einladung aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner Videokamera. Könnte was werden!

Was steht als nächstes an? Ah ja, die medizinische Datenbank, in der die Vertrauensärzte der Uni die Krankheitsgeschichten der Angestellten speichern. Ich grepe schnell mal durch nach ´Herpes´ und ´Syphilis´ und verkaufe die Ergebnisse an die lokale Boulevardpresse. Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den Account des Oberarztes und füge dort folgenden Eintrag in sein Online-Tagebuch ein: DM 500, Med. Daten an Zeitung.
Sollte ausreichen!

Ich schichte ein paar Bänder aus den Regalen auf den Laborwagen und zurück, damit es so aussieht, als ob wir sie tatsächlich verwenden. Dann gehe ich in Archie und suche nach einem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem ich gehört habe. Als ich ihn finde starte ich einen Batch unter einem User-Account, um die Bildchen ´runter zu laden - natürlich auf seine Kosten. Gerade noch rechtzeitig fällt mir ein, ob
auch genug Speicherplatz für die Bilder frei ist. Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien auf der Platte, die nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel die ganzen LaTeX Dokumente "diss*.*"; die sind in letzter Zeit sowieso schon wieder viel zu groß geworden.

Zurück in User email schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah. Schließlich grepe ich alle files nach ´schwanger´, ´Scheidung´ und ´Therapie´ und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup.


Dann, bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der nächsten Sekunde läutet schon das Telefon.
"Hallo?" sage ich, wütend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast am Wickel gehabt!
"Was ist mit dem Comp..."
Ich hänge auf. Jetzt geht´s um Leben oder Tod. So schnell ich kann, reiße ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schließe fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller!
Inzwischen fangen überall die Warner an zu jaulen, weil die Hauptplatten- speicher ´runterfahren. Aber was soll´s? Mein Mac und mein Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich bin im Beer Factory Level in Dark Castle.
Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die Kommunikationssicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, und endlich ist Ruhe.
Um ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschläger aus dem Spind und übe ein bisschen Einer-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster schaut das aus als ob ich wie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie üblich.
10 Minuten später ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Level, zum Teufel damit! Ich habe keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch mehr Cartoons!

Das andere Telefon läutet, ein User (welch Überraschung!).
"Kontrollraum!" sage ich, so richtig im Stress.
"Wann wird der Computer..."
Ich lege auf.
Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der unablässig Bannflüche schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild. Gleich bin ich drin!
Das Telefon läutet schon wieder! Mit einem raschen Hieb schalte ich auf Freisprechen.
"Kontrollraum!" brülle ich, voll involviert.
"Ich hab´ meine Files gelöscht. Meine Daten sind weg..." winselt ein User über den Lautsprecher.
"Aber sicher doch!" sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese Bemerkung genügt, um mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der Wizard nagelt mich in den Boden und schmeißt mir noch einen Feuerball hinterher. GAME OVER.
"Wie war Ihr Username?" sage ich mit Honig gesalbter Stimme. Er sagt es mir. Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal! Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach /dev/null, setzte seinen Pfad auf ´.´ und setzte einen alias auf sein ´news´ Kommando, welches ein scheußliches kleines Skript in seinem früheren Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch korrekte email an die Beauftragte für Gleichberechtigungsfragen der Uni und löscht sich anschließend selbst.
Wohl bekomm´s!


Es ist Freitag; also gehe ich früher zur Arbeit, sogar noch vor dem Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch....
Ich blättere den Ausredenkalender um. "Sonneneruptionen" steht da. Ok, darüber muß ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten später bin ich fit für den ersten Anruf.
"Hallo?" sage ich.
"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND NIEMAND GEHT RAN!"
Ich hasse es, wenn sie mich schon am frühen Morgen anbrüllen. Es deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...
"Äh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke Sonnenaktivität. Das kann böse Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen haben..." sage ich zuckersüß.
"Häh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"
"Tja, das ist durchaus möglich. Die Auswirkungen erhöhter Sonnenaktivität sind ziemlich unvorhersehbar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall, daß ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind während er noch damit gearbeitet hat..."
"Wirklich?"
"Kein Sch...! Äh, wollen Sie, daß ich Ihren Account schnell checke?"
"Äh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."
"Ok, wie war noch Ihr Username ..."
Er sagt ihn mir. Ehrlich, eine Mücke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstützung.
Sch....!
(Ich verzichte ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)
"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?" frage ich.
"Ähm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu, und noch etwa 20 für das Buch, das ich gerade herausgebe."
"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login ..."
"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!"
Er schluchzt leise ins Mikrophon - mir kommen auch die Tränen!
"Was mach´ ich nur?" schnüffelt er.
"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"
"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"
Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Löschers.
"OK!" sage ich,
"wie wär´s, ich komme kurz rüber und lade die Backups in Ihren Account, damit Sie pronto weiterarbeiten können?"
"Das wäre toll" wimmert er, "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich fürchte, die muß ich heut´ Nacht selber runterladen."
"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe: Sonneneruption sind Gift für Disketten und Maschinen. Sie müssen Ihre Floppys unbedingt vor der gegenwärtigen Sonnenaktivität schützen. Sonst verlieren Sie noch alle Daten."
"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"
"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen doch was mit Alufolie im Microwellenherd passiert oder?!"
"Doch.."
"Dann verwenden Sie´s auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode, Disketten erfolgreich zu schützen..."
"Und wie?"
"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug gefüllt mit möglichst vielen Magneten. Sie können zum Beispiel die von Ihrem Kühlschrank nehmen. Sie wissen schon mit denen Sie ihre Zettel dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."
"Wow. Danke."
"Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."
Sch.... ich mache Fortschritte.



Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer angemessenen Mittagspause vergütet werden. Für die paar Stunden setze ich den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht so aussieht, als wir unsere Pflichten vernachlässigen würden (sic!). Ich erkläre ihm, daß er nur darauf achten muß, daß der Hörer nicht aus Versehen auf der Gabel landet. Er ist einverstanden und ich verschwinde. Zuerst die Bank. Ich lasse 20 Mark in Zehnpfenningstücke wechseln und frage dann nach meinem Kontostand. Während der Angestellte noch tippt, ziehe ich unauffällig den Netzstecker von seinem Endgerät. Es stirbt natürlich und ich sage daß ich in Eile bin und daß ich gerne den Manager von diesem Sauladen sehen möchte.
Er walzt durch die Tür wie ein gut gefüttertes Riesenbaby und fragt mich, ob es ein Problem gäbe. Ich sage, alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuviel verlangt sei und daß ich immer noch in Eile sei. Dann kreuze ich die Finger. JA! Er findet das herabhängende Netzkabel steckt es wieder rein und loggt sich ein MIT DEM MANAGER ACCOUNT. Ich stolpere wie zufällig an den Schalter und stosse aus Versehen 200 Zehnpfenningstücke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle anderen tauchen nach den Münzen. Ich beobachte ungestört, wie er sein Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gewählt hat: ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz einfach, wenn ich an meine überschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde ich da einiges richtigstellen...
Ein Benutzer, den ich noch vom D(eletion)-Day ´94 kenne, nähert sich, um mich anzuquatschen. Sogar der Manager schüttelt abwehrend den Kopf, aber es ist zu spät. Er hält direkt vor mir und richtet das Wort an mich! "Ähm, Entschuldigung. Könnten Sie mir einen Tip geben, welchen Computer ich am besten für meine Diplomarbeit kaufe?"
?! Genau.
"Schon mal vom neuen Pentium gehört?" frage ich.
"Ja..."
"Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiß das, aber man handelt sich fürchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so schnell laufen läßt. Manche von den Kisten machen über 100 Millionen obstructions per second. Sie können sich ja vorstellen, daß da eine solch billige Kiste aus dem Takt kommen muß, nicht? Die Katastrophe ist praktisch vorprogrammiert!"
"Oh!"
"Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewährtes. Ein ZX81 mit dem doppelten Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen können. Im Vertrauen: Die sind nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute, die wirklich was davon verstehen, natürlich nur bewährte Technik kaufen. Kaufen Sie bloß keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher schon gehört wie oft die kaputtgehen? Cassetten dagegen halten ewig!"
"Danke, super!"
"Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"
Er sagt ihn mir. Gerade noch rechtzeitig für D-Day 96. Man sollte meinen, daß sie´s irgendwann lernen!

Zurück an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister - eingeschlafen vor dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten möchte, aber er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die Möglichkeit, Leute in der Toilette aufzuschrecken...
Ich lege den Hörer zurück auf die Gabel und sofort klingelt es. Ich hasse es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, die Earphones nachher wieder reinzupfriemeln.
Diesmal ist es anders. Die heißeste Mieze auf dem Campus ist dran - und sie hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job erst dazu, was er ist.
"Wie ist Ihr Username?" frage ich - als ob ich es nicht auswendig wüßte.
So schnell ich kann überfliege ich ihre persönliche email - das meiste nur todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte User email nach ihrem Usernamen. Nichts - vortrefflich!
"Wie kann ich Ihnen helfen?" flöte ich charmant.
"Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mit zuwenig Speicherplatz."
"Das werden wir gleich haben" sage ich und lösche alle anderen Files auf ihrer Platte - außer den ihrigen natürlich.
"Jetzt sollte alles funktionieren..."
"Oh, vielen, vielen Dank" haucht sie ins Mikrophon.
Ich notiere mir, daß ich morgen wieder etwas an ihren Account herumdoktere.
Das Telephon läutet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.
"Meine Daten sind alle weg!" schreit jemand am anderen Ende.
"Wann war das?" frage ich.
"Gerade eben..." sagt er schluchzend.
"Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende. Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei minus schaffen."
Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf. Schwächling!


Das Telephon läutet schon wieder!
"Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die Buchstaben erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?"
"NEIN!" schreie ich.
"Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur die leiseste Ahnung, was da für eine Strahlung ´rauskommt, wenn Sie den Knopf ganz zum Anschlag drehen?!"
"Also ich .." sagt sie verunsichert.
"HÖREN SIE AUF MEINEN RAT!" sage ich.
"Es gibt nur einen SICHEREN WEG, ein schwaches Display aufzumöbeln, und das ist: Nadelenergieimpulse in die Treiber geben!"
Die Worte ´Nadelenergieimpulse ´ und ´Treiber´ sind zuviel für sie. Wenn Leute solche Ausdrücke hören, gehen sie automatisch in ´dummy mode´ und machen ALLES, was ich sage. Ich könnte ihr jetzt vorschlagen nackt nur mit einem Netzkabel bekleidet über den Campus zu sprinten und sie würde es wahrscheinlich machen...Hmmmm.
"Haben Sie zufällig ein übriges Netzkabel ´rumliegen?"
"Nein..."
"Oh, naja. Dann müßen wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also, Sie schalten jetzt so schnell Sie können Ihren PC ein und aus. Einfach den Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreißig mal."
"Soll ich vorher meine Disketten ´rausnehmen?"
"NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"
"Oh. Nein, natürlich nicht. Also..."
Ich lausche gespannt.
...klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl BUMM!
Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schon nach dem achten oder neunten Mal in die Hose!
"MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!" schreit sie an anderen Ende.
"Wirklich?? Da muß ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, daß wir das geklärt haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?"
"NEIN!"
"Du liebe Güte! Was für ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren lassen. Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?"
"Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgen ist futsch!"
"Sie Ärmste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, ob Ihre Backups ok sind..."
Sie sagt ihn mir...
Tglof Gnuztestrof!!!



Ich sitze wie üblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.
"Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?" sage ich.
"Ich komme nicht in meinen Account" nuschelt es am anderen Ende.
"Wie lautet bitte Ihr Username?" frage ich.
Sie geben mir ihren Usernamen. Ich schaue in ihren Account.
"Kein Problem, da war nur ein nichtausführbares login-file. Ich hab´s richtig gestellt. Jetzt sollten Sie ohne Probleme ´reinkommen."
"Danke."
"Kein Ursache. Schönen Tag noch!"
HÄÄHH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATOR FROM HELL endlich zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIF FÜR DIE KLAPSMÜHLE???
Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heute überwacht. Alle Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UND WENN DAS PASSIERT werde ich normalerweise auch abgehört! Also muß ich hübsch brav sein bis ich die Bugs entdeckt habe. Sollte nicht allzu lange dauern - vertrauen Sie mir!
Ah. Da haben wir schon eins. Im Telefonhörer, klar. Aber der Boss ist einer von der witzigen Sorte. Ich wette, da sind noch mehr. Ahja, ein anderer unter dem Telefon und ein dritter in meinem Keyboard. Zeit für eine kleine Kaffeeschlacht. Drei auf einmal.... hmmm. Ich bringe mal besser die ganze Kanne und warte auf Zeugen. Der System Manager kommt herein.
"Wo bleibt der Bericht, den ich gedruckt habe?" fragt er mit saurer Miene - er ärgert sich offensichtlich, daß ich mich am Telefon noch nicht ans Messer geliefert habe. Widersacher identifiziert! Wie der Direktor der "BASTARD OPERATOR SCHOOL" (ich!) immer zu sagen pflegt: "Es gibt kein Problem das sich nicht lösen läßt, indem man die Benutzerprozesse killt, alle ihre Files löscht, ihre Accounts sperrt und ihre tatsächlichen Einnahmen dem Finanzamt zukommen läßt."
Ich ziehe den Ausdruck unter der Kaffeekanne hervor, die ich plaziert hatte, und die Kanne ergießt sich über Telephone und Keyboard. Aus irgendeinem Grund standen beide übereinandergestapelt in der Nähe.
"Uuuups!" sage ich.
Entsetzen malt sich auf meinem Gesicht. Sein Gesicht sagt mir daß ich richtig lag.
"Glauben Sie ja nicht, daß Sie damit davonkommen, Simon" knurrt er und stampft hinaus.
Ich schalte den Ethernet Monitor ein und beobachte die Pakete, die aus seinen PC kommen. Ah. Ein Memo geht an den Laser im Büro des Direktors. Inhalt: Beendigung meines Kontrakts, fristlos. Ich mache schnell ein paar notwendige Änderungen an dem File, solange es im Spooldirectory liegt, und lasse es dann an seine ursprüngliche Adresse weitergehen. Ich starte mein Programm ´endzeit´, das -522 auf den PC knallt und der Mainframe macht sich in die Hose. Später beim Booten entferne ich das lästige Logging.
Als nächstes gehe ich in den Kabelraum und stecke meinen Walkmankopfhörer in den freien RS232-Port aus dem Büro des Direktors. Es ist erstaunlich, wie leicht man bugs ausstreuen kann, wenn man weiß, wo die Datenleitungen laufen!
Direktor: "Sind Sie sicher?"
SysMgr: "ABSOLUT SICHER!"
Direktor: "Und Sie wollen es sich nicht nochmal überlegen?"
SysMgr: "AUF KEINEN FALL!"
Direktor: "Nun gut, ich werde es sofort an die Personalabteilung weiterfaxen..."
SysMgr: "HERVORRAGEND!"
Zwei Sekunden später kommt der Systemmanager herein. Er lächelt. Es sieht aus wie das Lächeln eines großen, satten Haifischs.
"Tja, ich werde Sie vermissen, Simon..." beginnt, noch ganz erfüllt, von der eben geleisteten Entscheidung.
"Oh?" sage ich zuckersüß und heuchele Neugier.
"Wohin gehen Sie denn?"
"Nein, Simon" sagt er genußvoll,
"Sie gehen:"
"Eine BEFÖRDERUNG!" sage ich.
"Sie haben endlich diesen Brief an den Direktor geschickt, daß er ein gottverdammtes Arschloch ist und daß Sie aufhören?"
"Nein..."
"Sind Sie sicher? Der ist aber viel besser als der über meine Entlassung..."
"W..."
Seine Pupillen weiten sich eine kleine Idee.
Es ist, als ob man ein Walross mit dem Sofakissen erschlagen würde. Er rast los, um das Fax zu stoppen. Nur, nachdem er gerade gekündigt hat,
>klickediklackedi< funktioniert sein card key nicht mehr ... Anfänger...

Das Telephon klingelt. Es ist derselbe wie vorhin.
"Ich komm´ jetzt in meinen Account, aber ich hab´ keinen Speicherplatz mehr auf der Platte..."
"Moment, ich schau, was ich tun kann."
>klickediklackediklick<
rm -r *



Ich fahre zur Arbeit und klebe hinter diesem alten Trottel, der klassische SLOW DRIVER FROM HELL. Sein Tacho hat bei 20 die rote Linie und kommt ins Schlingern, wenn er die Kurven mit mehr als 5 nimmt. Ich verbrauche ein halbes Kilowatt in meiner Hupe, aber sein Hörgerät ist anscheinend auf Flüstern eingestellt. Keine Chance, vorbeizukommen!
Ich memoriere sein Kennzeichen. Genau genommen tue ich das seit fünfzehneinhalb Minuten sechzigmal in der Minute. Mannomannomann... Ich denke, da ist wieder mal ein Anruf in Flensburg fällig. Vielleicht könnte man auch den Wagen als gestohlen registrieren. Gestohlen von Waffenhändlern aus den vorderen Orient. Gefährlich...

Endlich in der Arbeit blättere ich als erstes den Ausredenkalender um.
"ELEKTROMAGNETISCHE STÖRSTRAHLUNG VON FUNKTIONSUNTÜCHTIGEM SATELLITEN".
Klingt gut; vielleicht wird es doch noch ein netter Tag.
Ich logge mich als "FUCKYOU" ein (der Kummerkasten-Account für die Benutzer) und rufe die mail auf. Drei Nachrichten sind drin. Die erste hat 117 Zeilen, eine Plaudertasche offensichtlich. Sch.... ich hasse das! Anstatt einfach zu sagen: "Der und der Account braucht mehr Speicherplatz" fangen sie an zu erzählen über was für einen Mist sie für welchen idiotischen Dozenten zu forschen haben und daß es schon gestern hätte fertig sein sollen und daß sie´s auch geschafft hätten, aber dann hatte die Kusine dritten Grades plötzlich einen Magendurchbruch und einen riesigen Blutverlust und mußte ins Krankenhaus gebracht werden... usw usw. Ich lösche die Mail unbesehen.
Die zweite Mail stammt offensichtlich von jemandem, der nicht mit dem Mailprogramm umgehen kann. Da ist nur der Header, aber keine Nachricht. Ich antworte mit direktem Reply: "Keine Sorge wir kümmern uns darum am nächsten Dienstag."
Hoffentlich war´s was Wichtiges!
Die dritte Mail hebe ich mir für morgen auf. Samstag wäre ein gar zu langweiliger Tag - sollte ich jemals am Samstag arbeiten müssen! Das Telephon klingelt. Ich dachte, das hätte ich ´repariert´!
Ich klemme mir den Hörer unters Kinn, damit ich gleichzeitig die Pizza in die Mikrowelle schieben kann.

"Ja?" rufe ich hektisch.
"Irgendetwas stimmt nicht mit meiner Bootdisk. Ich kann den Server nicht erreichen."
"Haben Sie das Laufwerk dabei?"
"Klar!"
Ich hole mir die Disk und stecke sie zusammen mit der Pizza in die Mikrowelle. Fünf Minuten ULTRA-NUKE!
Sechs Minuten später ruft er wieder an.
"Es funktioniert immer noch nicht, aber jetzt höre ich auch noch komische Geräusche aus dem Laufwerk und es riecht irgendwie angebrannt."
Angebrannt? Ich untersuche den Boden meiner Pizza. Naaah, nix angebrannt. Dem Jungen geht nur die Phantasie durch!
"Oh, Sch..." sage ich,
"das sind wieder diese Störstrahlungen von ausgemusterten Satelliten."
"Tatsächlich? Davon hab´ ich auch schon gehört..."
"Wow!"
"Aha! Tja, ich schätze, Sie müssen sich ´ne neue Bootdisk zulegen... "
"Oh. Naja, macht auch nix. Die alte hätte es sowieso nicht mehr lange gemacht. Danke."
"Keine Ursache. Und denken Sie immer daran, den Virenchecker FDISK ab und zu laufen zu lassen, wenn Sie wichtige Daten auf Ihrer Disk haben..."
"Werd´ ich machen. Danke!"
"Alles klar - ist nur mein Job!"



Racing läuft viel zu langsam für einen erfahrenen Spieler; also kille ich eben mal alle Database Prozesse, die sich den Löwenanteil an CPU holen und gebe Racing Priorität -10. Besser, viel besser.

Verdammt hart, so an der vordersten Front: Immer nur Arbeit, Arbeit, Arbeit...
Ich gönne mir einen schnellen 2-Stunden-Snack in der Cafeteria. In der Cafeteria sind immer alle ganz reizend zu mir. Zumindest seit es mal diesen dummen Computerfehler gegeben hat, der ihre Küche als Organ-Aufnahme-Station registrierte - ziemlich lästig! Ich schnappe mir noch ein paar Cokes und Crackers und mach´ mich auf den Rückweg, diesmal durch die Anfänger Labs. Informatik, erstes Semester. Ich schaue durch das Guckloch an der Tür: Ein ganzer Hörsaal voller Frischlinge ohne Dozenten. Das kann nicht angehen! Ich stoße energisch die Schwingtüre auf und marschiere zur Tafel.
"Es geht los, Herrschaften! Ich darf um Ruhe bitten. Sie dahinten, ja Sie, Sie sorgen dafür, daß uns niemand stört. Blockieren Sie einfach den Eingang. Wer zu spät kommt, soll sich das für´s nächste Mal merken. Also, ich bin ihre Vertretung heute und wir wollen jetzt mal den üblichen Kram, den Sie sonst machen, beiseite lassen und uns über ein paar fundamentale Befehle aus der Praxis unterhalten. Wir beginnen mit einer der wichtigsten Funktionen überhaupt dem REMARK-Befehl oder wie er allen Kenner bekannt ist rm *"
Ich hätte vielleicht doch besser Professor werden sollen - ich hab´ den richtigen Draht zu den jungen Leuten, wissen Sie...

Grundverhaltensregeln für Dekane:
(1). VERSTECKEN!
(2). Wenn sie dich finden - LÜGEN!!
      Father Damian C. Fandal


Ich soll als Experte in einer Vorlesung "Grundlagen Systemverwaltung" auftreten; so steht es in der Einladung. Also überlasse ich den Kontrollraum den bewährten Händen von Sam, dem Hausmeister, und gehe hinüber.
Die Vorlesung läuft wie am Schnürchen. Gegen Ende verkündet der Dozent, daß die Studenten "nunmehr 10 Minuten Gelegenheit haben, einem Mann der Praxis, einem richtigen Operator" Fragen zu stellen. Ich hole meinen Pad und Stift heraus und sage:
"Bevor wir anfangen, folgender Vorschlag: Könnten Sie bitte Ihren Usernamen nennen, bevor Sie eine Frage stellen. Auf diese Weise kann ich Ihnen gewisse Probleme an konkreten Beispielen erläutern. Das ist einfacher zu verstehen."
Der Dozent schluckt es - mit Senf und Ketchup. Beispiele sind per default gut. Sag niemals was gegen Beispiele an einer Uni!
"Ok, erste Frage. Sie da drüben..."
"Wie beurteilen Sie den Schutz von persönlichen Daten auf einem Mehrbenutzersystem?"
"Wie war Ihr Username?"
"CMS1103."
>kritzelkratzel<
"Schutz von persönlichen Daten ... Hmmm. Ein heißes Thema, wirklich. Sie denken zum Beispiel, wenn jemand Ihre private mail liest, worin Sie sich mit Ihrem Therapeuten unterhalten? Zum Beispiel, warum Sie sich vor Ihrer Frau immer im Schrank verstecken?"
"AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!"
"Oh. Das kam wohl nicht so gut an. Oder er mußte dringend weg. War vielleicht kein so gutes Beispiel. Nächste Frage, bitte. Ja, Sie da hinten..."
"CMS1136. Ich würde gerne ..."
"Ah. 1136, der einzige User an der ganzen Uni, der in alt.sex.buggery.by.sailors.in.mums.clothing aboniert."
"Nur für rein wissenschaftliche Zwecke!"
"Natürlich! Für einen Wissenschaftler haben Sie eine beträchtliche Posting-Statistik dort, finden Sie nicht?"
"NNNNNGGGGGGAAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!!!"
"Der nächste bitte..."
Zwei Minuten später sind wir allein im Hörsaal. Das ist eben das Problem mit den heutigen jungen Leuten: Die wollen nichts mehr lernen...


Ich gehe zurück zu meinem Kontrollraum und Sam ist schon wieder auf der Konsole eingeschlafen. Ich glaube jetzt, er ist DOCH hinter meinem Job her. So ein Einsatz... Ich nehme mir vor, bei Gelegenheit ein paar notwendige Änderungen in der Gehaltsdatenbank vorzunehmen. Man kann nie vorsichtig genug sein... Kranken- und Unfallversicherung braucht Sam eigentlich nicht. Ich lege den Hörer auf die Gabel - da erste Mal heute nachmittag - und sofort fängt das Ding an zu rattern. ES REICHT! Um mein Mittagsschläfchen zu retten, leite ich den Anschluß auf 110 um. Das wird ihnen eine Lehre sein!

Ups, fast vergessen, den Ausredenkalender umzublättern.
"Statische Aufladung wegen Nylon-Unterwäsche"
Naaah, viel zu plausibel - obwohl, ich könnte die Unterwäsche von Fall zu Fall persönlich überprüfen... nee, lieber nicht, weiß was dabei ans Tageslicht kommt. Ich blättere eins weiter.
"Statische Aufladung durch Plastik-Rechenschieber"
Na, das ist doch mal was! Eine echte Herausforderung!
Ich hebe die Telefonumleitung auf und plaziere dann den Papierkorb unter dem Druckerauswurf - endlich eine technisch fortgeschrittene Lösung! Während ich noch mein Werk bewundere, läutet es. Das könnte der große Wurf werden!
"Hallo?"
"Hallo, ähm, wie kann ich mein File auf Rechtschreibfehler prüfen?"
"Ganz einfach. Tippen Sie ´spell´ und den Filenamen."
"Danke."
Ich bin wieder mal höllisch hilfsbereit heute morgen. Vor allem weil ich weiß, daß meine spezielle Version von ´spell´ Fehler erzeugt, statt sie zu beseitigen. Aus ´Freund´ wird ´Fruend´ und umgekehrt. Ein Augenschmaus!

Das Telefon klingelt - sie sind´s wieder.
"Irgendetwas stimmt nicht mit dem ´spell´ Programm."
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Weil mein File plötzlich voll mit Fehlern ist!"
"Hm, das klingt nicht gerade nach ´spell´. Sind Sie über Ihren PC eingeloggt?"
"Ja, aber ich ..."
"Bitte, überlassen Sie die technische Diagnose mir! Also, ist da irgendwo ein Rechenschieber auf oder in Ihrem Schreibtisch?"
"Ähm >klapper< ja, aber..."
"Aha. Haben wir´s schon. Sie haben eine statische Aufladung auf Ihrer Festplatte, verursacht von den wechselnden elektrostatischen Feldern, die der Rechenschieber erzeugt - Sie wissen schon: so, wie er kleine Papierfiezel anzieht, wenn sie ihn an Ihrem Pullover reiben..."
DUMMY MODE ON
"Oh. Was kann man da machen?"
"Sie wissen doch, wie Sie solche lästigen Papierfiezel von Ihrem Rechenschieber weg bekommen? Genau, Sie schlagen damit auf die Tischkante, bis die elektrischen Felder sich im Erdmagnetfeld auflösen. Machen Sie das gleiche mit Ihrem PC. Sagen wir, zwanzig mal - heben Sie ihn etwa dreissig Zentimeter über den Tisch und lassen ihn fallen."
"Ah, gut. Bleiben Sie kurz dran?"
"Sicher."
Das würde ich nicht mal für die Simpsons verpassen!
>polter< >polter< >polter< - >klirr<
"Äh, hallo? Der Schirm ist plötzlich dunkel geworden..."
"Das ist ganz normal, das macht er immer; soll er sogar. Machen Sie weiter. Und wenn Sie mit dem PC fertig sind, machen Sie sicherheitshalber das Gleiche auch noch mit dem Schirm. Manchmal breitet sich die Aufladung über die Kabel bis in den Schirm aus."
>polter< >polter< >polter< - >schepper<
Ich lege auf.

Später gehe ich raus in den öffentlichen CIP-Pool und träufle unauffällig Honig in die Schlitze der Floppy Laufwerke, als plötzlich ein Typ auftaucht, der verdammt wie Lee Harvey Oswald aussieht, und mich über den Haufen schießt. Aber der Knall kommt aus dem Maschinenraum, und während ich an einer blutbesudelten IBM Maschine zusammensacke, höre ich den Ex-System-Manger im Hintergrund kichern...

Noch später, im Krankenwagen, wird mir klar, daß ich von dem Typen nicht mal die Userkennung habe...
Dann wird alles dunkel.
Als der Krankenwagen das Ende des Tunnels erreichte, verschwand die Dunkelheit wieder. Vielleicht war ich doch nicht so schwer verletzt.
Vielleicht aber doch! Egal, jemand würde dafür bezahlen.
In diesem Moment starb ich.

Für einen echten Bastard Operator from HELL sah die Sache natürlich etwas anders aus: Mehr wie ein unerwarteter Urlaub.
Fünf Sekunden später bekomme ich 15 kV durch die Brustwarzen gejagt.
Unverdünnt und ohne Eis! (Echte Sanitäter wissen eben, wie man eine todlangweilige Party belebt!)



Drei Wochen später bin ich wieder auf den Beinen, hochgepäppelt von süßen Krankenschwestern, die um ihre Pensionsansprüche fürchten. Voller Energie sitze ich hinter meiner Konsole. Alles in allem, gar nicht so schlecht, die Zeit im Hospital; ich könnte Bäume ausreißen! Ich gehe rasch durch die angehäufte Usermail der letzten Wochen (nur damit ich nichts verpasse!), dann lasse ich die Studenten wissen, daß ich wieder auf dem Posten bin. Ein nicht angekündigter Wartungszyklus, mitten in der Hauptübungszeit; ich flippe den Restart-Schalter. Ein wohliges Gefühl breitet sich in mir aus. Sie werden mich dafür lieben!


Ich blättere den Ausredenkalender um.
"TREIBHAUSEFFEKT"
JA!!! Willkommen zu Hause!
Es ist Monatsende. In Kürze werden diese ganzen unnötigen automatischen mailing lists das Netz überschwemmen. Ich korrigiere die Systemuhr um 7 Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu versauen und wechsele das neue Druckerband gegen mein Spezialband - drei Jahre alt, mit vielen hübschen Löchern. Ich grabe mich durch den Stapel snail mail, der sich angehäuft hat, und stürze mich als erstes auf das BOFH Journal "kill-9".
Ein hübscher Artikel ist dabei, wie man Windows 95 grausam langsam und höllisch langweilig machen kann. Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die normale Installationsanleitung für Windows 95 ... naja, wer weiß.
Ich blättere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue, ob irgendwelche Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der über den C++ Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar im Sourcecode ändert!

Das Telephon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf gewartet!)

"Mein Bildschirm ist dunkel!!!"
"Netzkabel!" sage ich.
"Nein, das hab´ ich schon überprüft. Wenn ich einschalte, passiert einfach nichts!"
"Netzkabel!" sage ich.
"Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die Leuchtdioden am Keyboard leuchten nicht!"
"Das Netzkabel!" sage ich.
"Oh, Moment mal. Das Kabel ist nicht richtig eingesteckt!"
"Das Netzkabel?" frage ich.
"Ja ... Sch....."
"Macht ja nix" , sage ich, "Funktioniert jetzt alles wieder?"
"Ja, ich glaub´ schon. Tut mir leid. Sie haben natürlich recht gehabt."
"Tja, wir bekommen das häufig in letzter Zeit. Der Grund liegt wahrscheinlich am zunehmenden Treibhauseffekt. Die globale Erwärmung verursacht stark statistisch variierende thermale Kontraktionen, welche wiederum temperaturinduzierte Bewegungen hervorruft, deren Reibungsköffizienten zu Adhäsion am Plastikteilen führen kann..."
Ich lausche aufmerksam. Nichts. Mit anderen Worten,
DUMMY MODE ON...
"Sie können sich zukünftig davor schützen, wissen Sie..."
"Wirklich? Wie denn?"
"Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Minerallösung auf die Metallkontakte aufzubringen."
"Oh!"
IRREVOCABLE DUMMY MODE ON...
"Ganz einfach. Alles was Sie machen müssen, ist den Stecker vom Gerät abziehen und eine schwach basische Salzlösung in die Schlitze zu träufeln. Haben Sie eine schwach basische Lösung zur Hand? So etwa pH 7?"
"Äh... nein?"
"Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und lassen Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er hat Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfältig sauber, wegen Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER DEN MONITOR AB - wir wollen doch nichts riskieren!"
"Oh. Gut!"
FZZZZT - POLTER
Als der Hörer auf den Boden knallt, lege ich auf.
Speicherplatz ist viel zu gut für die!



Ich komme zur Arbeit, aber ich bin nicht ausgeschlafen. Also klemme ich ein Stück Kupferschiene über die drei Phasen der Hauptversorgung und werfe den Hebel herum. Als die Hauptsicherungen herauspfeifen, wird es dunkel und endlich mal wird es still im Rechnerraum.
Es gefällt mir.
Ich schnippe den Hörer von der Gabel und schließe die Vorhänge vor dem Beobachtungsfenster. Jetzt ist es WIRKLICH dunkel hier drin. Würde mich nicht wundern, wenn jemand einen Unfall hätte...
Ich taste mich in der Dunkelheit zum Eingang und entferne ein paar der Bodenplatten, die die tiefen Kabelschächte unter dem Rechnerraum abdecken. Dann rufe ich unsere Service-Firma an und sage, daß der Mini wieder mal die Hauptsicherung geschossen hat. Dann ersetzte ich die geschossenen Sicherungen durch ein paar Nägel und schließe die Versorgungsleitungen gegen Masse kurz. Auf so was kann man nicht hoffen, man muß es MACHEN! 15 Minuten später erscheint der Techniker und fliegt in den Kabelschacht. Ich schiebe die Bodenplatten zurück an ihren Platz, als der System-Manager - ein neuer, schrecklich gründlicher Typ - hereinkommt und mir sagt, ich solle mich vorsehen. In dieser Dunkelheit könne jemand leicht einen Unfall haben...
Ich nicke und sage ihm, daß wir uns diese Ausfallzeiten eigentlich nicht leisten können und ob ich nicht einfach die Hauptsicherungen wieder einschalten soll, in der Hoffnung, daß nicht Ernsthaftes passiert sei.
Nach einiger Meditation über die Negativ-Schlagzeilen, die wir mit jeder verstreichenden Minute anhäufen, macht er die letzte Entscheidung seiner steilen, aber kurzen Karriere: Er sagt, ich soll´s versuchen. Später, nachdem sich der Rauch etwas gelichtet hat, untersuche ich die brutzelnden Reste unseres Minis. Kein sehr schöner Anblick...
"Komisch, daß die Hauptsicherungen geklemmt haben, nicht?" sage ich zum System-Manager, während er seine persönlichen Sachen einsammelt.
"Eine Chance von 1 zu einer Million. Zu dumm, daß Sie jemand beobachtet und die ganze Geschichte nach comp.misc geposted hat. Nach all der schlechten Presse können Sie froh sein, wenn Sie einen Job finden, in dem Sie einen Taschenrechner managen dürfen..."

Ich geh´ zurück in den Kontrollraum und schalte die restlichen Sicherungen wieder ein. Der Rechnerraum belebt sich wieder. An der Konsole steht:
´D.Usbotmbuhpo!G/Tdif-1-m!2::6´ - ein letzter Gruss des verschollenen Technikers aus der Hölle!
Ich logge ein und beginne, User-Email zu löschen. Dabei entdecke ich eine interessanten sexuellen Antrag unseres Consultants an ein männliches Mitglied der Schwimm-Mannschaft. Das gibt ein hervorragendes motd (´motiv of the day´); deshalb kopiere ich es dorthin. Dann ändere ich den root Account nach ´Winker´ und das Passwort nach ´ljkadlkajflkj´. Dem großen Häuptling sage ich am Telefon, daß ich einen Einbruch vermute. Bis wir das genauer untersucht haben (ein paar Stunden wird´s schon brauchen), bleiben die anderen Accounts gesperrt. Die Leute werden in der Zwischenzeit die motd lesen...
Zumindest einer hat´s schon gelesen, denke ich, als wir einen Schuß aus dem Büro des Consultants hören.
Inzwischen editiere ich die Online-Hilfe und ändere die Nummer der Hotline - der System Manager wird sich über all die extra Anrufe freuen; besonders in so einer traurigen Zeit....
Ein zweiter Schuß, und mir wird klar, daß er heute wohl keine Anrufe mehr annehmen wird.


Ich blättere den Ausredenkalender um und lege den Hörer auf die Gabel.
"PROBLEME BEI DER STROMVERSORGUNG". Zu realistisch.
"STATISCHE AUFLADUNGEN". Immer noch ein wenigzu realistisch für meinen Geschmack, aber ich lasse es gelten. Immerhin soll der Kalender noch bis zum Jahresende reichen.
Das Telefon klingelt, gerade als ich ich ´Top Gun´ in der Maschine habe.
Ich pausiere das Video und klemm´ mir den Hörer unter´s Kinn.
"Ich fürchte, ich habe eine schlechte Floppy Disk gekauft."
"Tatsächlich?"
Bin ich jetzt bei der Stiftung Warentest, oder was?
"Naja, ich hab´ da diese Disk und sie läßt sich nicht´ formatieren. Aber alle anderen in der Schachtel gingen. Also muß ich wohl eine schlechte erwischt haben..."
"Darf ich fragen, warum Sie deshalb bei MIR anrufen?"
"Naja, auf der Schachtel steht was von Garantie; wo kann ich einen Ersatz bekommen?"
Ah! Alles klar!
"Schaun´ wir mal. Sind Sie ganz sicher, daß es an der Disk liegt und nicht irgendwie mit statischer Aufladung zu tun hat?"
"Häh?"
"Statische Aufladung, Sie wissen schon, statische Elektrizität, die Sie mit ihren Fingern auf das Gerät übertragen."
"Aber ich trage ein geerdetes Armband!"
Spätestens jetzt weiß ich, wo ich bin: im tiefen Tal der Super- Deppen. Geerdete Armbänder gehören in unseren Kreisen nicht gerade zum Mode-Accessoire...
"Natürlich, aber die Standard-Armbänder, wie Sie eins tragen, haben einen 1 Megaohm Widerstand in Reihe geschaltet; eine ziemlich schlechte Erdung also. Was Sie bauchen, ist eine direkte Erdverbindung. Am besten fassen Sie mit einer Hand an ein Gehäuse, das richtig geerdet ist."
"Äh, zum Beispiel unseren Stahl-Labortisch?"
"Hervorragend. Jetzt, haben Sie etwas, um die Aufladung abzuleiten? Zum Beispiel eine Büroklammer?"
"Moment...ja."
"Gut. Dann stecken Sie jetzt mit der ANDEREN Hand die Büroklammer durch die Ventilationsschlitze auf der Rückseite. Berühren Sie einfach kurz das Ende des dicken roten Kabels. Dabei aber NICHT den Tisch loslassen. Sie müssen immer gut geerdetbleiben..."
raschel ... hantier
"Meinen Sie das Kabel, das zum Netzteil führt?"
"Genau, halten Sie da drauf."
"Aber ist das nicht..."
kzzzzzt - polter
Und wieder ein Anruf erfolgreich beendet. Ich nehme den Brieföffner und schneide eine weitere Kerbe in das dicke gelbe Ethernetkabel, das dekorativ hinter dem HELPDESK FROM HELL vorbeiführt.



Mein neues Login Skript nimmt allmählich Formen an. Tatsache, es ist fast schon idiotensicher. Zum Beispiel erscheint beim Login folgender Prompt auf dem Bildschirm: "Yes means No and No means Yes. Delete all files? [Y]" Ich mach´ mir nämlich wirklich Sorgen über die vielen Einbrüche ins System in letzter Zeit...
Dem Systemmanager macht das nichts aus - seltsamerweise. Er jammert immer nur über die hohe Zahl von computerverursachten Todesfällen auf dem Campus. Die Welt wird immer verrückter!

Ich blättere den Ausredenkalender um.
"DOPPLER EFFEKT"
Klingt so idiotisch, daß es schon wieder realistisch wird - wenn man etwas nachhilft, natürlich.
Das Telephon, der Fluch meines Lebens, läutet.
"Hallo, Kontrollraum" , sage ich hilfsbereit.
"Ist dort die Technik?" fragen sie.
Erstaunlich, wieviel stocktaube User wir haben, und warum sie dannnoch Telefonieren, statt mir eine email zu schicken. Zum Teufel, es ödet mich schon wieder an...
"Jawohl" , lüge ich (Nixon hätte noch von mir lernen können).
"Ich hab´ ein Problem mit meinen Floppy Laufwerk. Es scheint manchmal nicht zu lesen."
"Hmm. Wie alt ist das Laufwerk?"
"Etwa ein Jahr..."
"Und es geht manchmal nicht, aber manchmal funktioniert´s. Und die Ausfälle werden immer häufiger?"
"JA, GENAU!"
"Aha, ein klarer Fall von magnetischem Dopplereffekt..."
"Ich dachte, das gibt es nur mit Licht- und Schallwellen?"
BULLSHIT MODE ON...
"Schon. Aber man hat kürzlich entdeckt, daß sich die magnetische Bindung von Partikeln auf schnell rotierenden Oberflächen ändern kann, vor allem wenn der Kopf relativ dazu feststeht und ganz leichtmagnetisiert."
"Ah. Oh."
"Also müssen Sie dringend den Kopf entmagnetisieren. Haben Sie eine Floppy- Disk-Entmagnetisier-Schleife?"
"Äh ... nein?"
"Na schön. Dann müssen wir es auf die direkte Methode probieren. Haben Sie die Orginal-Disketten Ihrer Software greifbar?"
"Ja."
"Ok. Stecken Sie sie in Ihr Laufwerk und formatieren Sie sie."
"WAS?!"
"Keine Sorge, es passiert nichts - das Laufwerk funktioniert ja nicht, ok? Was passiert, ist folgendes: die unverdorbenen magnetischen Felder auf den Orginal-Disketten überlagern die magnetischen Störungen im Schreib-Lesekopf, einfach weil diese Disketten mit einem Laufwerk geschrieben wurden, das keinen Dopplereffekt hat."
"Ah, verstehe."
"Also. Und wenn ein Schreib-Fehler gemeldet wird und das Programm fragt, ob es weitermachen soll, tippen Sie ein ´yes´. Machen Sie das mit allen Orginal-Disketten, die Sie finden können - je mehr, desto besser. Dann lassen Sie eine normale Reinigungsdiskette durchlaufen. Die entfernt dann die freien magnetischen Partikel, die noch auf dem Kopf kleben."
"Oh. Ok, vielen Dank."
"Keine Ursache - ICH MACH´ NUR MEINEN JOB."
Ich lege auf, und sofort läutet es wieder. Es ist der Boss.


"Simon, könnten Sie mal in mein Büro kommen?"
ALARM ROT!
So schnell ich kann, drücke ich den Panik-Knopf am LAN-Analyser, genauer gesagt, den ´Generiere-90%-Zufallspakete-Knopf´.
"Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder..."
Das andere Telephon läutet. Ich klemme es mir unters Kinn.
"Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PCs HÄNGEN!" kreischt die Stimme aus dem einen Telefon ins Mikrophon des anderen.
"Aha" , sage ich ruhig und souverän.
"Ja, ich kann´s auf unserem Monitor sehen. Schaut aus wie ein schlechtes Thinwire-Segment, warten Sie, ich versuche, es ´rauszunehmen."
Ich drücke den ´Beförderungsknopf´ (AKA ´Stop Traffic Generation´) am LAN- Analyser, und fast sofort schreit der User:
"Phantastisch. Es geht alles wieder. Danke."
"Keine Ursache. Schönen Tag auch."
Der Boss hat alles mitgehört. Also, schätze ich, wird der Besuch bei ihm nicht allzu schlimm ausfallen. Ich sage ihm, daß ich sofort ´runter komme, sobald ich das Netz wieder stabil habe, und lege auf. Auf dem Wegnach unten erfinde ich ein neues Blendwort - das macht das Management immer glücklich. ´Vollständige Übertragungstrennung´. Klingt viel besser, als ´Stecker-Ziehen´. Wie ´Master-Reset´ besser klingt als ´Ausschalten´.
Ich komme in sein Büro und der Personal-Chef ist auch da. Ah-oh.
"Simon, hätten Sie Lust unser System-Manager zu werden?"
"?! Äh...ich weiß nicht. Eigentlich mach´ ich lieber..."
"Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche als Firmenwagen..."
"Roter Carrera Cabrio?"

"Ok."

"Gebongt!"



...und so endet die Story, wie sie schon früher hätte enden sollen.

So duschen sie richtig!

So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
12. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
13. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
14. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
15. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
16. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
18. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
19. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
20. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Die lustigen Bauernregeln!
eine Sammlung diverser Regeln quer aus dem Internet

1. Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
2. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
3. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
4. Ackert der Bauer splitternackt, die Magd ein starker Brechreiz packt.
5. An dem Dach der Eiszapf tropft, der Frühling an die Scheune klopft.
6. Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer daran sehr viel Freude hat.
7. Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.
8. Auf der Alm da ist gut lieben, denn im Herbst wird abgetrieben.
9. Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
10. Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, erteilt der Bauer Feldverweis.
11. Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
12. Beim Jauche-Fahr´n vergeht der Spass, faellt das Toupet in Jauchefass!
13. Beugt die Magd sich über´m Pflug, ist der Bauer schnell am Zug.
14. Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie´s rasch noch mit Diät!
15. Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
16. Cremen sich die Schweine ein, wird´s ein heisser Sommer sein
17. Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn´s regnet in sein Cabrio.
18. Dem Landmann tut´s das Herz zerreißen, sieht er das Huhn auf´s Sofa scheißen.
19. Der Bauer heut sein Feld bestellt, bei Quelle, das kost´t wenig Geld.
20. Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.
21. Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein!
22. Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.
23. Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
24. Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.
25. Der Birnenpflücker holt sich munter, einen nach dem andern runter.
26. Der Hofhund, der die Huehner frißt, ein hundsgemeines Haustier ist.
27. Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose.
28. Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
29. Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor´m Dorfteich stoppt.
30. Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
31. Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter was es will.
32. Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!
33. Eine Sau mir kalten Fuessen, kann als Eisbein man geniessen.
34. Es lässt den Bauern gar nicht ruh´n, wenn die Hähne morgens muh´n.
35. Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
36. Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
37. Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
38. Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!
39. Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse Pornoshow.
40. Furzt im Stall der Knecht - wird sogar den Säuen schlecht.
41. Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
42. Fällt der Bauer auf sein´ Stengel, wird´s nichts mit dem nächsten Bengel!
43. Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!
44. Fällt der Bauer von der Leiter, find´ der Ochs dies äusserst heiter!
45. Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
46. Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
47. Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
48. Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
49. Geht die Sonne auf im Westen, laesst der Bauer seinen Kompass testen.
50. Gibt der Stier sich keine Mühe, muß der Bauer auf die Kühe.
51. Greift der Knecht von hinten an, ist er auch bald vorne dran.
52. Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.
53. Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
54. Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe´.
55. Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel!
56. Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
57. Hat der Bauer eine Latte, muss die Bäuerin auf die Matte.
58. Hat der Bauer einen sitzen, geht er der Magd gern an die Zitzen.
59. Hat der Bauer Frost am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh´.
60. Hat der Bauer Haarausfall, ist´s im Winter warm im Stall!
61. Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.
62. Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
63. Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
64. Hat der Bauer keine Frau, tut´s genausogut die Sau.
65. Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
66. Hat die Bäuerin Lust auf Mann, müssen alle Knechte ran.
67. Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
68. Hat die Bäu´rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.
69. Hat die Jungmagd Katzenjammer, war´s des Großknecht strammer Hammer.
70. Hat die Magd einen in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.
71. Hat die Magd einen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
72. Hat die Magd im Hintern Hummeln, darf der Bauer vorne fummeln.
73. Hebt ein Tier am Baum ein Bein, weiß man gleich, das ist kein Schwein.
74. Hilflos ist der Bauer, ist er ohne Frauenpower.
75. Hockt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.
76. Hängt der Bauer nackt am Leuchter wird die Bäurin immer feuchter.
77. Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
78. Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sich´s um Rinderwahn.
79. Im Wald da rauscht der Wasserfall, hört´s Rauschen auf, ist´s Wasser all.
80. Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben!
81. Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh´!
82. Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
83. Ist der Bauer heut´ gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!
84. Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er zu Hause und zählt Geld.
85. Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
86. Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
87. Ist des Bauern Gras nur braun, muss er wohl ein Plumsklo bau´n.
88. Ist des Traktors Reifen platt, faehrt die Bauer nicht gen Stadt.
89. Ist die Bäuerin wieder schwanger, kommt´s vom Bums am Dorfesanger.
90. Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie abgehackt im Wald.
91. Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
92. Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
93. Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.
94. Kippt der Bauer Milch in´n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
95. Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer.
96. Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
97. Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang!
98. Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!
99. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
100. Kotzt der Bauer über´n Trekker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
101. Kreischt die Magd schrill aus dem Stalle, ging sie dem Bauern in die Falle.
102. Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst!
103. Kräht der Hahn auf dem Huhn, so hat das nichts mit dem Wetter zu tun.
104. Kräht der Hahn heut´ auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
105. Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
106. Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibt´s im Sommer Salmonellen.
107. Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.
108. Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer ziemlich sauer.
109. Liegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl die Frau versagt.
110. Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank.
111. Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.
112. Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.
113. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
114. Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht, wie spät es ist.
115. Liegt mittags Weißes in den Suppen, dann hat die Bäurin wieder Schuppen.
116. Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!
117. Lässt der Knecht die Arbeit liegen, kann er leicht ´n Arsch vollkriegen.
118. Lässt die Magd die Kugeln trudeln, fängt der Knecht laut an zu jubeln.
119. Lässt zu früh der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein!
120. Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.
121. Macht der Bauer Bäuerlein, muß es nicht mit der Bäuerin sein.
122. Macht die Hitz´ den Bauern wild, er den Durst mit Jauche stillt!
123. Mai und Knecht und nasses Gras, die Bäuerin kriegt`s am Ischias.
124. Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel.
125. Melkt der Bauer persönlich die Kuh, macht die verträumt die Augen zu.
126. Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.
127. Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.
128. Melkt die Bäu´rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
129. Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
130. Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
131. Nimmt die Bäurin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..."
132. Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"
133. Packt der Bauer eine Kuh, lässt er dafür die Magd in Ruh.
134. Raubt die Magd dem Knecht die Ruh, geht´s mit Macht auf Maien zu.
135. Rauchen abends die Kuehe wie´n Kamin, gab´s nen Kurzschluss in der Melkmaschin´!
136. Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
137. Ruft die Bäurin laut ´Du Schurke!´ will sie an des Bauerns Gurke.
138. Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.
139. Rutscht im Märzen dem Bauern die Hose war das Gummi im Februar schon lose.
140. Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
141. Scharren sich die Bauern ein, wird´s ein harter Winter sein.
142. Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
143. Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
144. Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
145. Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
146. Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich vom Knecht beglücken.
147. Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
148. Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh´ Gespenster!"
149. Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von Brechreiz sie gepackt.
150. Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.
151. Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
152. Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.
153. Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
154. Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!
155. Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
156. Springt der Ochse auf den Hahn, war´s wahrscheinlich Rinderwahn.
157. Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Baeurin zu bedauern.
158. Steht der Knecht nicht seinen Mann, lässt die Magd den Melker ran.
159. Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen word´n.
160. Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
161. Stinkt der Bauer arg nach Mist, gibt´s zum Nachtisch Ehezwist.
162. Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.
163. Stinkt´s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs´ sich fort mit List!
164. Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei!
165. Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.
166. Streichelt beim Melken der Bauer die Kuh, gibt sie einen Liter noch dazu.
167. Tote Hühner in den Ställen, gibt´s im Frühjahr Salmonellen!
168. Treiben´s im Stalle Bauer und Knecht, wird sogar den Schweinen schlecht.
169. Trinkt der Bauer morgens Rum, werden alle Furchen krumm.
170. Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
171. Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!
172. Trinkt der Knecht zu viel vom Biere, knutscht im Stall er Kueh´ und Stiere.
173. Trägt der Bauer rote Socken will er seine Bullen schocken.
174. Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er meistens in die Klapse.
175. Unterm Euter geht´s hoch her, nimmt der Knecht die Zitzen schwer.
176. Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt das Gummi lose.
177. Waren die Eier plötzlich eckig, ging´s den Hühnern ganz schön dreckig.
178. Was zu Silvester ausgesät, im September lauthals kräht.
179. Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.
180. Wenn der Bauer das Schwein verhaut, hat es wohl wieder Scheiße gebaut.
181. Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
182. Wenn der Bauer morgens fällt vom Trecker, war der Korn am Abend wieder lecker.
183. Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
184. Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.
185. Wenn der Hengst die Baeuerin suendigt, der Bauer ihm die Freundschaft kuendigt.
186. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.
187. Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!
188. Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäurin hechelt!
189. Wenn die Baeurin tobt, der Bauer zittert, hat sie das mit der Magd gewittert.
190. Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt.
191. Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.
192. Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
193. Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.
194. Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln findt.
195. Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat´s im Kernkraftwerk geleckt!
196. Wenn die Schweine morgens muhn, läßt das den Bauer nicht mehr ruhn.
197. Wenn Eisbein als Menü ansteht, das arme Schwein auf Krücken geht.
198. Wenn es draussen windet und wettert, der Bauer auf die Bäurin klettert.
199. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
200. Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
201. Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein ´nen Herzinfarkt.
202. Wenn sich das Jahr dem Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt.
203. Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur.
204. Wenn über´m Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
205. Wenns dem Bauern in die Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt.
206. Wer im Juni einen hebt, hat den Maibock ueberlebt.
207. Winkt die Bäuerin mit den Glocken, ist der Bauer von den Socken.
208. Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen!
209. Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
210. Zieht die Magd sich nackig aus ist die Bäurin ausser Haus.
211. Zu tief in die Jauche schaun´, macht den Bauern sportlich braun.
212. Der Knecht verliert vor Schreck die Hose, zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose.

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

• Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
• Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
• Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
• Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
• Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
• Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
• Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
• Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
• Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
• Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
• Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
• Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
• Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
• Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
• Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
• Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
• Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
• Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
• Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
• Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

Warum ein Bier besser ist als eine Frau...

• Ein Bier wird nie eifersuechtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
• In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
• Ein Kater geht weg.
• Ein Bier wird nicht veraergert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
• Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
• Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.
• Ein Bier braucht man nicht ausfuehren und bewirten.
• Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
• Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
• Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
• Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fuehlen.
• Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
• Ein Bier ist immer feucht.
• Ein Bier geht schnell runter.
• Bierflecken kann man auswaschen.
• Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
• Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
• Ein Bier kommt NIE zu spaet.
• Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
• Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
• Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefuehl im Kopf.
• Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
• Ein Bier kuemmert´s nicht, wann Du heimkommst.
• Biere kommen immer in Sechserpacks...
• Man kann ein Bier in aller Oeffentlichkeit trinken.
• Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
• Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
• Ein Bier kostet NIE mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich NIE durstig lassen.
• Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das naechste.
• Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
• Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
• Ein Bier schaut nicht regelmaessig bei Dir vorbei.
• Einem Bier stoert es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
• Einem Bier stoert es nicht, die Kinder zu wecken.
• Ein Bier bekommt keine Kraempfe.
• Ein Bier hat keine Mutter.
• Ein Bier hat keine Moral.
• Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrueckt.
• Ein Bier hoert Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
• Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
• Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
• Bier weint nicht, es blubbert.
• Ein Bier hat nie kalte Haende oder Fuesse.
• Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
• Ein Bier ist nie uebergewichtig.
• Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
• Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
• Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
• Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
• Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wue Herpes zufuegen.
• Einem Bier kuemmert Dein Fahrstil nicht.
• Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
• Einem Bier kuemmert es nicht, ob Du ruelpst oder einen fahren laesst.
• Ein Bier aergert Dich nicht.
• Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
• Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
• Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Muell rauszubringen.
• Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu maehen.
• Ein Bier kuemmert´s nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
• Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
• Dicke, volle Biere sind umso besser.
• Ein Bier sagt NIE nein.
• In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
• Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
• Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
• Ein Bier traegt kein BH.
• Ein Bier kuemmert´s nicht, schmutzig zu werden.
• Ein Bier stoert sich nicht an Gefuehllosigkeit.
• Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
• Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
• Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
• Ein Bier kuemmert sich nicht um Manieren.
• Ein Bier schreit nicht herum.
• Ein Bier kuemmert sich nicht um die Fussball-Saison.
• Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
• Ein Bier kann ´Vergaser´ sicher besser buchstabieren als eine Frau.
• Ein Bier denkt nicht, Fussball sei bescheuert aus wer weiss was fuer Gruenden.
• Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
• Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Naehe hast.
• Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "suess".
• Wenn ein Bier auslaeuft, riecht es fuer eine Weile irgendwie gut...
• Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
• Ein Bier erhebt kein Geschrei ueber solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
• Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Naehe eines Bieres erwaehnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Buechse Gemuesesaft.
• Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
• Ein Bier raucht nicht im Auto.
• Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gaebe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschiessen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
• Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
• Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
• Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
• Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
• Bier schmeckt einfach gut.
• Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und spaeter dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
• Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewaehren lassen.
• Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
• Ein Bier kuemmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
• Ein Bier sagt nie, Du koenntest ins Gefaengnis kommen, wenn Du ein Fussballspiel ohne einer ausdrueckliche Zustimmung der dafuer zustaendigen Stellen auf Video aufzeichnest.
• Ein Bier wuerde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begruendung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
• Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
• Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
• Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
• Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
• Ein Bier luegt nie.
• Ein Bier geht nicht fremd.
• Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
• Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
• Einem Bier kuemmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
• Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
• Ein Bier foerdert den Appetit, aber nicht auf Suess
• Ein Bier beruhigt, Sex wird inaktiv, man braucht nur von Frauen zu traeumen !
• Bier ist immer nass !
• Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken bist!
• Ein Bier muss man nicht erst zum Essen ausfuehren !
• Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und dient nur, wenn es gebraucht wird.
• Ein Bier schaeumt nur beim Einfuellen.

Zehn bewährte Wege, einen DFUE-Freak in den Wahnsinn zu treiben
(von Roland Neugebauer)

Als Laie unter vielen Computerfreaks zu leben lässt einen manchmal daran zweifeln, dass die Welt auch aus anderen Dingen besteht, als Kibohts, Geims und Mehlboxen; ja wenn man diese Wesen reden hört dann fällt einem sofort Darwin ein und man fragt sich, ob sie schon die nächste Stufe der Evolution sind (eine geradezu erschreckende Idee) und ob die Klasse der normalen Menschen nicht als unbedeutender Seitenzweig irgendwann ausstirbt. Doch es gibt Gottseidank auch für uns Mittel und Wege, uns gegen diese Monster im Kampf ums tägliche Überleben durchzusetzen. Die folgenden 10 Tips sind die gesammelte Erfahrung eines normalen Menschen im Umgang mit einer Unterart der Computerfreaks:

• Wenn sie wissen, wann der Freak seinem Lebenszweck frönt, rufen sie ihn an und sagen:
  "Guten Tag, hier ist die deutsche Bundespost. Wir haben eben festgestellt, dass sie mit einem nicht zugelassenen Modem arbeiten ..."
  Weiter müssen sie normalerweise nichts sagen, weil das Herz des Freaks in diesem Augenblick aufgehört hat zu schlagen.
• Wenn sie mit einem Freak im selben Haus leben, dann passen sie den Augenblick ab, in dem er das Haus betritt und fragen ihn, ob ihm das recht sei, dass sie vor einer Stunde den zwei netten Herren von der Polizei seine Wohnung geöffnet hätten.
• Sind sie gar in der bedauernswerten Lage, eine Mutter oder ein Vater so einer Missgeburt zu sein, so haben sie im allgemeinen nichts anderes zu tun, als ab und zu sein Zimmer aufzuräumen und all diese kleinen Zettelchen in den Papierkorb zu schmeissen oder zu verbrennen.
• Stolpern sie in dem Augenblick über die Telefonschnur, in dem der Freak über irgendeinen Sieg in einem dieser DFUE-Brutalospiele jubelt.
• Benutzen sie diese viereckigen Scheiben aus Karton oder Plastik als das, was sie in Wirklichkeit sind: Untersetzer (fuer Bier und Blumen besonders empfehlenswert). Am besten eignen sich dazu Disketten (so heissen sie in den Grunzlauten der Freaks) der Marke ´Wichtige Daten´ oder ´Harddiskbackup´.
• Probieren sie aus, ob die viereckigen Kästen mit dem Schlitz vorne Toastbrote nicht besser toasten können als ihr Gerät.
• Die vielen Kästechen auf dem Schreibtisch eines Computerfreaks haben die unangenehme Eigenschaft sehr warm zu werden. Was machen sie als Mensch mit einem gesunden Menschenverstand ? Richtig, ans Auto denken: Mit Flüssigkeit kühlen.
  Erstens haben die Geräte extra dafuer Öffnungen und zweitens wird das bei grossen Computern nicht anders gemacht.
• Schicken sie die Telefonnummer des Freaks (so er eine eigene hat, sonst NICHT empfehlenswert) mit den Worten: ´Achtung !! Neue Supermailbox mit 5 Ports´ an eine grosse Computerzeitschrift.
• Wenn sie mit einem Freak einen Computertempel (auch Kompischop genannt) betreten, rufen sie beim Anblick des Regals mit den Computerspielen laut aus: ´Guck mal, die VERKAUFEN ja Spiele´.
• Tauschen sie den VGA-Monitor des Computerfreaks gegen einen richtigen Schwarzweissfernseher ein oder befreien sie den Laserdrucker vom angesammelten Staub, indem sie ihn zerlegen und alle Teile (vor allem die Hohlräume) mit einem leichten Geschirrspülmittel reinigen. Sie werden sich wundern, was da an schwarzem Dreck herauskommt !

Alle Kinder...

... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde
... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte
... angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder.
... braten sich ´nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.
... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.
... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.
... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht´s in der Wanne.
... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.
... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
... kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf´m Kulli.
... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf.
... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
... schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
... schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muß würgen.
... steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.
... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
... schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine
... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.
... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf´n Putz.
... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
... spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.
... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge.
... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein.
... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins.
... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten
... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick
... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
... blasen Posaune, außer Ruth, die bläßt Knuth.
... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell!
... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
... essen brav, nur nicht Hein, der frißt wie´n Schwein.
... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer
... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea
... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter!
... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi.
... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
... schwimmen über´n See, nur nicht Gunter, der geht unter.
... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner
... sind pünktlich, nur Peter kommt später.
... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp !
... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai
... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat´s im Magen.
... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!
... fliehen vor dem Kindermörder, nur nicht Maren, die packt er an den Haaren.
... fliehen vor dem Pitbull, nur nicht Bruce, dem fehlt ein Fuß.

Der Lehrer versucht an Hand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als schließlich dann die Glocke schellt,
sie sollen morgen ihm berichten
wie überhaupt der Mensch entsteht.

Das kleine Volk steht auf geht
und bringt bei Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus gekommen,
hat sich den Vater vorgenommen
und ihm die Frage gleich gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"

Der Vater fängt schon an zu schwitzen.
Er schaut bekümmert hin zu Fritzchen.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der wird aus Lehm gemacht!"

"Au fein", denkt Fritz, "das ist famos,
da hol ich mir schnell einen Kloß
von nebenan, von Töpfer Schmidt.
Den nehm ich in die Schule mit.
Ich nehm ´nen kleinen, nicht solch großen
und steck ihn einfach in die Hosen!"

Als dann sogleich am nächsten Tage,
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich!"

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Dann ruft er plötzlich: "Quatsch mit Soße,
ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen "Storch", so seht ihr aus,
wenn ihr´s nicht glaubt, hol ich ihn raus!"

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn man drin, Du scheinst´s zu wissen."