Wie hält man einen türkischen Busfahrer beschäftigt?
Gib ihm ein Blatt Papier auf dem auf beiden Seiten steht: "Bitte wenden!"

Drei Türken Esker, Ali und Mehmet haben beschlossen nach Griechenland zu fahren. Dort wollen sie dem ersten Griechen, den sie sehen, die Fresse polieren, weil Griechen die Türken als Niedrig-IQ-Land bezeichnen und sie Esel nennen.
Während sie auf Athen zufahren, sehen sie einen griechischen Jungen die Strasse entlang gehen und sie entscheiden, dass das derjenige sein soll, der ihre Fäuste zu spüren bekommt.
Esker ruft zu dem Jungen rüber: "Hey Junge, wir sind ganzes Weg von Ankara gekommen, um dir mal richtisch die Frässe einzuschlagen."
Der junge fragt höflich, was er denn falsch gemacht hätte...
Esker antwortet: "Ihr Griechen nennt uns Esel, deshalb ist nun Zeit für Rache!"
Der Grieche sagt: "Aber meint ihr nicht, dass drei gegen einen feige ist?"
Die drei Türken denken nach und nach einer längeren Diskussion untereinander kommen sie zu einer Lösung.
Ali sagt zu dem griechischen Jungen: "Haste rescht, ist nich fair, deshalb wir haben entschiden, dass ich bin auf deine seite und wir zusammen versohlen die Arsch von Esker und Mehment."
Der Junge sagt: "Aber ich muss eigentlich zur Schule und bin schon spät dran."
Ali denkt lange nach und antwortet dann dem Jungen: "Weißt was? Geh zum Schule, isch vermöbeln die beide alleine!"

In einem Zugabteil sitzen ein Grieche, ein Türke eine aufreizend schöne Blondine und eine abstoßend häßliche dicke Frau. Nach einigen Minuten durchquert der Zug einen dunklen Tunnel und der unverwechselbare Ton einer Ohrfeige ist zu hören. Als sie den Tunnel verlassen, hat der Türke ein großes rotes Mal auf der Wange.

Die Blondine denkt: "Dieser türkische Idiot wollte mich sicher angrapschen und hat blöd wie er ist wohl der Dicken an die Brüste gepackt, die ihn daraufhin geschlagen hat."

Die Dicke denkt: "Der dreckige Türke muss die Blondine belästigt haben und die hat ihm die verdiente saftige Ohrfeige gegeben."

Der Türke denkt: "Der dumme Grieche hat bestimmt seine Hand auf die Blondine gelegt und ausversehen hat diese mich geschlagen"

Der Grieche denkt: "Ich hoffe es kommt ein weiterer Tunnel, damit ich dem blöden Türken nochmal eine pfeffern kann".

Ein Türke klingelt an der Tür, um die Zähler abzulesen. Eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Erwin, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Der Mann kommt zur Tür. "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Erwin brüllt laut: "Willst Du´n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Glücksrad in der Türkei:
"Ich kaufe ein ü!"
Pling, pling, pling, pling, pling...

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Allo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?"
"Nee."
"Haben Pistolen?"
"Nee."
"Haben Handgranate?"
"Nee."
Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?"
"Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..."

Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?"
Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt."
Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!"
Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen."
Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"
Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!"
Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen."
Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!"
Hans packt seine Sachen und geht. Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?"
Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!"
Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen."

Ein Türke brettert mit seinem Ford-Transit mit 120 auf der Autobahn, plötzlich fängt das Vehikel zu stottern und zu bocken an. Grade noch so erreicht er qualmend die Standspur. Wie er es gelernt hat steigt er aus stellt brav sein Warndreieck auf und geht zu seiner Kiste zurück. Dort angekommen öffnet er seinen Hosenschlitz und rubbelt sich einen runter,sein tun bleibt natürlich nicht unbemerkt und hat fast ein paar Unfälle zur Folge. Die Polizei ist schnell verständigt und auch blitzschnell vor Ort. Die beiden Beamten springen aus ihrem Streifenwagen und brüllen er solle sofort sein schändliches Tun einstellen und ob er den verrückt sei! Unser türkisch Mann steht wie vom Donner gerührt mit seinem Ding in der Hand da und gibt dann Auskunft warum er das tut : "Ali nix verrückt! Ali lernen Fahrschul zuerst Sperr ma ab, dann ADAC anrufen!