Das Rettungspaket für Griechenland ist fertig!
- Geliefert wird es vom Hermes-Versand...

Ein Amerikaner hält sich in Athen auf und steigt in ein Taxi um eine Stadtrundfahrt zu machen. Als das Taxi an einer schönen, großen und modernen Brücke vorbeifährt fragt er den griechischen Taxifahrer: “Wie lange braucht ihr um so eine Brücke zu bauen?” Der Taxifahrer schätzt desinteressiert ab: “Ungefähr drei Jahre” Da lacht der Amerikaner arrogant und antwortet großkotzig mit seinem Akzent: “Wir in Amerika brauchen höchstens ein halbes Jahr dafür.” Der Grieche versucht den arroganten Amerikaner nicht zu beachten und wählt von nun an immer den weitesten Weg. Als das Taxi nun an einem Wolkenkratzer vorbeifährt fragt der Amerikaner: “Wie lange habt ihr gebraucht um diesen Wolkenkratzer zu bauen?” Der Taxifahrer kann wieder nur schätzen und antwortet: “Ungefähr 5 Jahre.” Da lachte der Amerikaner auf und sagte: “Wir in Amerika brauchen dafür nur 2 Jahre.”
Dieses Spiel wiederholte sich nun die ganze Fahrt lang bis der Grieche genervt war von der Angeberei des Amerikaners und wollte es ihm heimzahlen.
Er fuhr zur Akropolis und sagte: “Wow. Als ich gestern hier war stand dieses Gebäude noch nicht hier.”

Heute wurde die Knete für Griechenland schnellstens bewilligt. Eigentlich wollte die EU das gar nicht. Aber dann erinnerten sie sich an Island. Die wollten vor ein paar Wochen auch Geld. Die EU-Verantwortlichen rückten aber kein Geld raus, sondern fragten: "Ja habt ihr denn schon Buße getan?"
Die Isländer: "öh, nö, noch nicht. Aber wenns so ist: Asche aufs Haupt!"

Ein Mann sitzt mit seinem Freund beim Ouzo. Er beschwert sich, weil seine Frau zuhause immer so viel redet und er nicht dazu kommt, etwas zu sagen. Und es geschieht immer, was sie will.
Da sagt sein Freund: "Bei mir zuhause ist das kein Problem: ich habe immer das letzte Wort."
"Wie machst du das?" fragt der erste.
"Ich sage immer Ja."

Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies: "Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?"
"Die Hoffnung", erwiderte Thaies. "Denn sie ist das letzte, das uns verläßt."
"Und was ist das leichteste?"
"Politische Versprechungen..."

Hugo macht mit seiner Frau eine Griechenlandreise.
In einem Museum bewundern sie einen Männertorso.
Unter der Skulptur steht Der Sieger.
"Na", meint Hugos Frau, "da möchte ich nicht wissen, wie der Verlierer ausgesehen hat!"

Das Wort "Schulden" wurde kürzlich im Duden umbenannt zu "Griechisches Guthaben"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"

Kommt ein Grieche auf die Sparta Bank:
“Ich moechte bei Ihnen ein Gyroskonto eröffnen”
Antwort:”Das ist bei uns aber nicht Ouzo.”

In einer Straßenbahn in Athen fragt ein Grieche einen neben ihm stehenden Mann:
"Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?" -
"Nein.?" -
"Arbeiten Sie bei der Regierung?"
"Nein.?"
"Dann gehen Sie, verdammt noch mal, von meinem Fuß runter."