"Mein Sohn studiert die Rechte!"
- "Will er Anwalt werden?"
- "Nein, Boxer!"

Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seinen besten Jockey mit seiner Frau im Bett. Sofort brüllt er los:
"Das war das letzte Mal - das Sie für mich geritten sind."

Finale im Hammerwerfen! Ein Russe, ein Amerikaner und ein österreicher stehen am Start - als Erstes der Russe - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft." Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft." Als letztes wartet der österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!"

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: "Wie steht"s? Kann ich noch gewinnen?" - "Aber klar", antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung."

Abfahrtsrennen in Deutschland. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Eine Putzfrau steht bewundernd vor einer Vitrine voller Pokale. Die Hausfrau sieht es und meint voller Stolz: "Die hat alle mein Mann gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter." Darauf entgegnet die Putzfrau: "Mein Alter ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie bekommen..."

Als im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragte der Polizeibeamte vorwurfsvoll einen Sportler: "Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?" - "Klar", erwidert er, "ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten. Aber als ich mich dann umdrehte war er verschwunden."

Nadine hat ihre erste Reitstunde. Als das Pferd antrabt, rutscht sie nach hinten. Als es galoppiert, hängt sie nur noch am Schweif. Sie ruft: "Hilfe, ich brauch ein neues Pferd! Dieses hier ist schon zu Ende!"

Der Trainer zum Boxer: "Also entweder Du gewinnst den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaften! Beides zugleich geht nicht!"