"Was macht ihr im Karatekurs?" -
"Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." -
"Und wofür ist das gut?" -
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren." -
"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Ein Sportler kommt bei einem tragischen Unfall ums Leben. Seine Frau soll ihn im Leichenhaus identifizieren. Sie lässt sich eine erste Leiche zeigen, doch er ist es nicht. Sie lässt sich zwei weitere zeigen, doch auch dort ist er nicht dabei. Sie schluchzt:
"Mein armer Mann, er war noch nie unter den ersten Drei!"

Ein Spielervermittler kommt zu Rudi Assauer und berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad, der jung ist, der gut spielt, ne super Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann. Assauer ist begeistert und verpflichtet den
Spieler sofort.

1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 10 Minuten zu spielen und Dortmund führt 3:0. Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich Assauer, dass er dem jungen Spieler durchaus eine
Chance geben kann. Also wird der Neuzugang eingewechselt, und macht gleich 4 Tore, eines schöner als das nächste. Schalke gewinnt 4:3.

Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit seiner Mutter:
"Mama, ich habe heute in 10 Minuten 4 Tore geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde vergewaltigt, und deine Brüder haben sich einer
Bande Krimineller angeschlossen." -
"Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der Spieler. -
"Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach Gelsenkirchen umgezogen."

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser
Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion
ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend,
"dann geben Sie mir den !"

Morgengymnastik im Radio:
"Beginnen wir gleich mit der heutigen übung, liebe
Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf ... nieder ... auf ...nieder...und nun
wechseln wir das Augenlid, und auf...nieder..."

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
- Beim Tennis hat man zwei Aufschläge