Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Wer spielt in der besten Fussballmannschaft der Welt?
Sturm: 2 Juden. Die dürfen nicht verfolgt werden.
Mittelfeld: 4 Schwarze. Die bringen Farbe ins Spiel.
Abwehr: 4 Ossis. Die können Mauern ohne Ende.
Tor: Eine Nonne. Die hat noch nie einen reingelassen.

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat...
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Dortmunder: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen..."
Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Dortmunder: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße..."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!"
Dortmunder: "Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalker Asi gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen Hausfriedensbruch!!!"

Abfahrtsrennen in Deutschland. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.

Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

"Wo kommste her?" - "Vom Angeln." ,"Was haste geangelt?" - "Hechte." - "Wie viele haste gefangen?" - "Keinen einzigen." - "Woher weißt du denn dann, daß du Hechte geangelt hast?"

Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Grinst Boris und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."

Eine Journalistin einer Frauenzeitschrift fragt Formel-1-Weltmeister Villeneuve, was er von deutschen Top-Models hält. Der lächelt und sagt: "Lieber mit Claudia Schiffer im Himmelbett als mit Michael Schumacher im Kiesbett!"

Friedliches Geplätscher im Nichtschwimmerbecken des Freibades. Plötzlich schreit einer wie wahnsinnig. "Was schreist du so?" ruft ihm einer zu. "Ich hab keinen Grund!" - "Warum schreist du dann, wenn du keinen Grund hast?"

Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine.
"Tut mir leid, aber ich hab´ mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!" -
"Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"