Ein Spielervermittler kommt zu Rudi Assauer und berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad, der jung ist, der gut spielt, ne super Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann. Assauer ist begeistert und verpflichtet den
Spieler sofort.

1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 10 Minuten zu spielen und Dortmund führt 3:0. Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich Assauer, dass er dem jungen Spieler durchaus eine
Chance geben kann. Also wird der Neuzugang eingewechselt, und macht gleich 4 Tore, eines schöner als das nächste. Schalke gewinnt 4:3.

Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit seiner Mutter:
"Mama, ich habe heute in 10 Minuten 4 Tore geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde vergewaltigt, und deine Brüder haben sich einer
Bande Krimineller angeschlossen." -
"Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der Spieler. -
"Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach Gelsenkirchen umgezogen."

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser
Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion
ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend,
"dann geben Sie mir den !"

Morgengymnastik im Radio:
"Beginnen wir gleich mit der heutigen übung, liebe
Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf ... nieder ... auf ...nieder...und nun
wechseln wir das Augenlid, und auf...nieder..."

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
- Beim Tennis hat man zwei Aufschläge

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!"

Das Verfahren wurde eingestellt ...

Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
- Seinen härtesten Aufschlag.