Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund:
"Ey Kumpel, die wollen wissen wer der beste Torwart ist?"
Darauf sein Kumpel: "Na DU!"
Darauf Oli: "Nee, mit vier Buchstaben nicht mit zwei."
Abends überlegt er nochmal und kommt einige Stunden später auf die Lösung.
"Vier Buchstaben, die meinen MICH".

Die Argentinische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus nahe Kapstadt. “Es ist schwer ihre  traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen”, sagt der 6-jährige Jamal…

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen. Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!"

Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich:
"He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?" -
"Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische.
"Schlimm, schlimm." sagt Dirk. "Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!"

Fragt ein Sportreporter den Fussballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" –
"Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Ein Sportler kommt bei einem tragischen Unfall ums Leben. Seine Frau soll ihn im Leichenhaus identifizieren. Sie lässt sich eine erste Leiche zeigen, doch er ist es nicht. Sie lässt sich zwei weitere zeigen, doch auch dort ist er nicht dabei. Sie schluchzt:
"Mein armer Mann, er war noch nie unter den ersten Drei!"