Spruch: Wenn mal wieder der Chef brüllt, denken Sie sich, er sein ein Radio, was man nicht leiser stellen kann.

Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor . "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major'!"

Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Möchte ihn aber gleich tragen. Er zieht die Jacke an. "Aber der kneift ja so an der Schulter.''
"Kein Problem'', sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so paßt er.''
"Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz.''
"Kein Problem'', darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.''
Der Mann mag nicht weiter meckern, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung mit dem guten Stück am Leib aus dem Laden.
Von den Passanten wird er mitleidig angesehen: "Seht nur den armen Krüppel. Aber 'nen guten Schneider hat er."

Ein Kunde kommt zum Bankschalter: "Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter: "Wie Bitte?"
Noch mal: "Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter ganz verdattert: "Moment bitte".
Aufgeregt geht der Angestellte zu seinem Chef: "Ich möchte sie ja ungern stören - aber da ist ein Kunde am Schalter und sagt zu mir: 'Ich hätt gern ein neues Scheckheft, Sie Arsch', muß ich mir das gefallen lassen?"
Chef: "Wieviel ist denn auf seinem Konto?"
Angestellter: "2.500.000.- Euro"
Chef: "Ja, dann geben sie im doch das Scheckheft - Sie Arsch!"

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 EUR im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”

Spät in dunkler Nacht wird ein Mann auf offener Straße überfallen.
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn
sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn
an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Reporter interviewt einen Angestellten:
"Wieviel arbeiten in dieser Abteilung?"
"Mit Meister 25."
"Aha. Ohne Meister also 24."
"Nein, das stimmt nicht. Ohne Meister arbeitet hier keiner!"