|
|
| .: aktuelle Zeit |
| .: Werbung |
|
|
Witze-Datenbank - Kategorie-Liste
| Alpenwitze (32) | Anti-Witze (3) | Arbeitsplatzwitze (29) | Arztwitze (375) | Asiatenwitze (41) |
| Auto(fahrer)witze (99) | Beamtenwitze (156) | Blondinen (kurz) (417) | Blondinen (lang) (64) | Bundeswehrwitze (181) |
| Computer / EDV (171) | DDR-Witze (52) | Essen & Trinken (70) | Fliegerwitze (35) | Frauenwitze (87) |
| Griechenwitze (24) | Helmut Kohl (34) | Jusitz-Witze (36) | jüdische Witze (42) | Kinderwitze (85) |
| Kirchen Witze (45) | lustige Texte (36) | Mann-Frau Witze (105) | Mathematik (24) | Musiker-Witze (29) |
| Männer-Witze (140) | Ostfriesen (80) | Polen Witze (50) | Politik-Witze (22) | Polizei Witze (147) |
| Schule (239) | Schwaben/Schotten (57) | Schwiegermutter (33) | Sex-Witze (77) | Social-Witze (12) |
| Sonstige Witze (11) | Sport (120) | Tierwelt und Natur (76) | Türkenwitze (35) | Zitzewitz (14) |
[3385 Witze]
Die besten Witze | Die beliebsten Witze | Die neusten Witze |
Witz eintragen
sortieren nach: höchste | meiste | niedrigste Bewertung - meist gesendete Witze
sortieren nach: höchste | meiste | niedrigste Bewertung - meist gesendete Witze
Sie befinden sich in der Kategorie
"Witze rund um den Arbeitsplatz"
Brüllt Ihr Chef auch immer so laut? Sind Ihre Handwerker auch ein wenig trottelig? Hier finden Sie jede Menge Witze rund um den Arbeitsplatz und aus den Berufen....
"Witze rund um den Arbeitsplatz"
Brüllt Ihr Chef auch immer so laut? Sind Ihre Handwerker auch ein wenig trottelig? Hier finden Sie jede Menge Witze rund um den Arbeitsplatz und aus den Berufen....
21
Spät in dunkler Nacht wird ein Mann auf offener Straße überfallen.
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"
22
Ein Reporter interviewt einen Angestellten:
"Wieviel arbeiten in dieser Abteilung?"
"Mit Meister 25."
"Aha. Ohne Meister also 24."
"Nein, das stimmt nicht. Ohne Meister arbeitet hier keiner!"
"Wieviel arbeiten in dieser Abteilung?"
"Mit Meister 25."
"Aha. Ohne Meister also 24."
"Nein, das stimmt nicht. Ohne Meister arbeitet hier keiner!"
23
Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler:
"Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
"Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
24
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
25
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ogott, ich glaube, mir wird schlecht..."
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ogott, ich glaube, mir wird schlecht..."
26
Zu Frau Krause kommt der Elektriker. Klingelt, fällt tot um. Frau Krause öffnet die Tür und meint: "Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"
27
Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß.
Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:
"Ruhe in Frieden."
Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:
"Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: ´Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!´ erhält".
Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:
"Ruhe in Frieden."
Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:
"Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: ´Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!´ erhält".
28
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
"Es ist Donnerstag!"
29
Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
|
|
| .: Server |
BigBear.de ist 
|