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"Witze rund um den Arbeitsplatz"
Brüllt Ihr Chef auch immer so laut? Sind Ihre Handwerker auch ein wenig trottelig? Hier finden Sie jede Menge Witze rund um den Arbeitsplatz und aus den Berufen....
"Witze rund um den Arbeitsplatz"
Brüllt Ihr Chef auch immer so laut? Sind Ihre Handwerker auch ein wenig trottelig? Hier finden Sie jede Menge Witze rund um den Arbeitsplatz und aus den Berufen....
11
Ein Kunde kommt zum Bankschalter: "Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter: "Wie Bitte?"
Noch mal: "Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter ganz verdattert: "Moment bitte".
Aufgeregt geht der Angestellte zu seinem Chef: "Ich möchte sie ja ungern stören - aber da ist ein Kunde am Schalter und sagt zu mir: 'Ich hätt gern ein neues Scheckheft, Sie Arsch', muß ich mir das gefallen lassen?"
Chef: "Wieviel ist denn auf seinem Konto?"
Angestellter: "2.500.000.- Euro"
Chef: "Ja, dann geben sie im doch das Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter: "Wie Bitte?"
Noch mal: "Ich hätte gern ein neues Scheckheft - Sie Arsch!"
Bankangestellter ganz verdattert: "Moment bitte".
Aufgeregt geht der Angestellte zu seinem Chef: "Ich möchte sie ja ungern stören - aber da ist ein Kunde am Schalter und sagt zu mir: 'Ich hätt gern ein neues Scheckheft, Sie Arsch', muß ich mir das gefallen lassen?"
Chef: "Wieviel ist denn auf seinem Konto?"
Angestellter: "2.500.000.- Euro"
Chef: "Ja, dann geben sie im doch das Scheckheft - Sie Arsch!"
12
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 EUR im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 EUR im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”
13
Spät in dunkler Nacht wird ein Mann auf offener Straße überfallen.
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"
14
Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler:
"Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
"Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
15
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
16
Zu Frau Krause kommt der Elektriker. Klingelt, fällt tot um. Frau Krause öffnet die Tür und meint: "Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"
17
Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß.
Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:
"Ruhe in Frieden."
Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:
"Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: ´Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!´ erhält".
Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:
"Ruhe in Frieden."
Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:
"Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: ´Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!´ erhält".
18
Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
19
Ein Mechaniker einer KFZ-Werkstatt geht zum Werkzeugschrank und holt sich einen 5mm und 3 mm Bohrer. Kommt sein Meister vorbei und fragt, was er da mache.
Der Mechaniker "Ich möchte ein 8 mm Loch bohren".
Daraufhin der Meister "Man bist du ein Idiot....nimm zwei 4mm Bohrer, dann brauchst Du nicht umspannen"
Der Mechaniker "Ich möchte ein 8 mm Loch bohren".
Daraufhin der Meister "Man bist du ein Idiot....nimm zwei 4mm Bohrer, dann brauchst Du nicht umspannen"
20
Arbeitsordnung
Der Wahlspruch lautet:
ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN -
WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!
- Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen!
- Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer anheimgestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht.
- Der Mindestlohn beträgt 5.000,-DM pro Woche. Zusätzlich gibt es freie Beköstigung, sowie Bier und Zigaretten.
- Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Maß gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma.
- Arbeitnehmer, die länger als fünf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer!
- Während der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften mitzuschunkeln.
- Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt für gutes Essen, Trinken und ein gemütliches Ruhelager.
- Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.
- Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.
- Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen!
- Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.
- Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chef´s statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlaß 8 Tage zu schließen.
- Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.
Der Wahlspruch lautet:
ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN -
WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!
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