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"Witze rund um den Arbeitsplatz"
Brüllt Ihr Chef auch immer so laut? Sind Ihre Handwerker auch ein wenig trottelig? Hier finden Sie jede Menge Witze rund um den Arbeitsplatz und aus den Berufen....
"Witze rund um den Arbeitsplatz"
Brüllt Ihr Chef auch immer so laut? Sind Ihre Handwerker auch ein wenig trottelig? Hier finden Sie jede Menge Witze rund um den Arbeitsplatz und aus den Berufen....
21
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 EUR im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 EUR im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”
22
Spät in dunkler Nacht wird ein Mann auf offener Straße überfallen.
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"
Räuber: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Mann: "Tut mir wirklich leid, aber ich hab kein Geld."
Räuber: "Na dann gib mir wenigstens deine Armbanduhr!"
Mann: "Ich bin so ein armes Schwein, ich kann mir noch nicht mal eine Armbanduhr leisten."
Räuber: "Na sag mal, was hast Du denn für einen Beruf?"
Mann: "Ich bin Spediteur."
Räuber: "Dann trag mich ein Stück!"
23
Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler:
"Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
"Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersägten?"
"Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München."
24
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"
25
Zu Frau Krause kommt der Elektriker. Klingelt, fällt tot um. Frau Krause öffnet die Tür und meint: "Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"
26
Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß.
Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:
"Ruhe in Frieden."
Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:
"Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: ´Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!´ erhält".
Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand:
"Ruhe in Frieden."
Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell:
"Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: ´Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!´ erhält".
27
Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.
28
Ein Mechaniker einer KFZ-Werkstatt geht zum Werkzeugschrank und holt sich einen 5mm und 3 mm Bohrer. Kommt sein Meister vorbei und fragt, was er da mache.
Der Mechaniker "Ich möchte ein 8 mm Loch bohren".
Daraufhin der Meister "Man bist du ein Idiot....nimm zwei 4mm Bohrer, dann brauchst Du nicht umspannen"
Der Mechaniker "Ich möchte ein 8 mm Loch bohren".
Daraufhin der Meister "Man bist du ein Idiot....nimm zwei 4mm Bohrer, dann brauchst Du nicht umspannen"
29
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
"Es ist Donnerstag!"
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