"Zwanzig Franken gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf´s auch etwas mehr sein?"

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?" -
"Schall!" -
"Warum denn das?" fragt der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte."

"Was ist schneller, Licht oder Schall?" -
"Licht!" -
"Und warum?" -
"Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." -
"Durchgefallen, raus. Der nächste bitte."

"Was ist schneller, Licht oder Schall?" -
"Licht, ist doch klar!" -
"Endlich. Und warum?" -
"Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."

Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" -
"Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." -
"Tot oder lebendig?"

Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?"
Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" -
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" -
"Der Briefträger."

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." -
"Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"

Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" -
"Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" -
"Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Der Hauptkommissar fragt den Aufseher: "Wann haben Sie bemerkt, daß der Besucher in der Münzsammlung ein Dieb war?" -
"Na, als er mir beim Hinausgehen einen deutschen Taler in die Hand drücken wollte!"

Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?" -
"Weil da mein Pferd nicht reinpaßt."