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"Polizei/Polizisten Humor"
Hmm.. darf ich dazu was schreiben? Lieber nicht, sonst lande ich wohl noch im Knast :) Jedenfalls findet sich hier alle Witze über unsere Exekutive...
"Polizei/Polizisten Humor"
Hmm.. darf ich dazu was schreiben? Lieber nicht, sonst lande ich wohl noch im Knast :) Jedenfalls findet sich hier alle Witze über unsere Exekutive...
81
"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!" -
"War es noch in Ordnung?" -
"Na ja, es tat seine Dienste." -
"War eine Klingel dran?" -
"Nein." -
"Handbremse und Licht?" -
"Auch nicht." -
"Dann macht das 30 Mark Strafe."
"War es noch in Ordnung?" -
"Na ja, es tat seine Dienste." -
"War eine Klingel dran?" -
"Nein." -
"Handbremse und Licht?" -
"Auch nicht." -
"Dann macht das 30 Mark Strafe."
82
"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"
83
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. -
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
84
"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Mark." -
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!"
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!"
85
86
"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!" -
"Nee!" -
"Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!" -
"Nee!" -
"Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
87
"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
88
"Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" -
"Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10." -
"Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"
"Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10." -
"Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"
89
"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" -
"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." -
"Warum das denn?" -
"Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." -
"Warum das denn?" -
"Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
90
"Was ist das für ein Hund?" -
"Ein Polizeihund." -
"Sieht aber gar nicht so aus." -
"Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."
"Ein Polizeihund." -
"Sieht aber gar nicht so aus." -
"Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."
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