Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

Erna fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihr eine Polizistin auf einem Pferd entgegen.
Diese beugt sich runter und sagt: "Na meine Kleine, du hast aber da ein schönes Fahrrad. Hast du das vom Christkind bekommen?"
"Ja."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Erna zur Polizistin hoch und erwidert ganz trocken: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Die Polizistin lächelt milde: "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf."

Eine Frau im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt eine Polizistin vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon.
"Ist dort die Polizei?" -
"Jawohl!" -
"Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

"He, wie wollen Sie denn meine Geschwindigkeit überhaupt festgestellt haben?," fragt die Touristin. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Erna!", ruft die Polizistin, "Erna, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand kommt eine zweite Polizistin hervor. "Sag, Erna, wie schnell ist die Frau gefahren?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte sie fahren dürfen?"
"Ssst!"

Eine Polizistin hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu ihrem Mann nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Ihr Mann hält diese verkehrt herum und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf sie: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Nachts, Verkehrskontrolle. Die Autofahrerin hat keine Papiere. Sagt die Polizistin:
"Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Steffi Graf ."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Rosa Luxemburg."
"Na also, geht doch."

Die Gymnasialdirektorin, die Hauptschuldirektorin und die Direktorin der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
Um zehn meint die Gymnasialdirektorin: "Es wird spät, meine Damen, ich fahre jetzt heim."
Sie zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Polizistinnen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht die Hauptschuldirektorin auf und verabschiedet sich. Aber auch sie kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehen glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt die Sonderschuldirektorin, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt.
Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt die Sonderschuldirektorin herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber die sagt:
"Na, na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimerinnen von der Sonderschule.."

Eine Polizistin stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizistin: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizistin: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn der Polizistin.
Die schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewußt, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."