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"Ärzte und anderen Halbgötter"
Hier sehen Sie Witze über Ärzte, Apotheker und andere Halbgötter in Weiss.
"Ärzte und anderen Halbgötter"
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281
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen"
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
282
Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" -
"Aber ich bade doch jeden Tag!" -
"Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"
"Aber ich bade doch jeden Tag!" -
"Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"
283
Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: "Sagen Sie: Rauchen Sie?"
Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt´s irgendwo raus?"
Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt´s irgendwo raus?"
284
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
285
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
286
Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Karin, Schatz, hol´ mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen."
287
Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank", sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen sie nicht ans Telefon und lassen sie niemanden in die Wohnung - bis sie es dreimal kurz klingeln hören."
288
Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."
Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
289
Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur!", schimpft die Frau, "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
290
Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: "Herr Doktor, denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben."
Der Doktor ist konsterniert. Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
Der Doktor ist konsterniert. Aber er muß irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
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