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"Ärzte und anderen Halbgötter"
Hier sehen Sie Witze über Ärzte, Apotheker und andere Halbgötter in Weiss.
"Ärzte und anderen Halbgötter"
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Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. Grüner Schwanz - muß amputiert werden, lila Schwanz - muß amputiert werden, blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden. Ahh da haben wir´s: silberner Schwanz - muß nicht amputiert werden."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...Fällt von selbst ab!"
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...Fällt von selbst ab!"
263
Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster."
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können"
Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen."
Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen"
Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"
Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster."
Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können"
Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen."
Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen"
Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"
Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben!"
264
Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend:
"Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!"
- "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
"Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!"
- "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
265
Beim Arzt. "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?"
- "Zweiundsiebzig!" -
"Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
- "Zweiundsiebzig!" -
"Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
266
Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" -
"Ja, dann erzählen Sie mal!" -
"Ich kann nicht einschlafen!" -
"Und warum nicht?" -
"Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" -
"Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
"Ja, dann erzählen Sie mal!" -
"Ich kann nicht einschlafen!" -
"Und warum nicht?" -
"Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" -
"Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
267
Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" -
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" -
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
"Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" -
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" -
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
268
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" -
"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
269
Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
270
Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen."
Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"
Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"
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