Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt, "Und die Gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann."
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

Kommt ein Mann zum Arzt, mit ´nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch:
"Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!"

Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem:
"Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" -
"Ja, bin ich." -
"Und wie oft haben Sie da Verkehr?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" -
"Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." -
"Und wie oft?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" -
"Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal überstunden machen." -
"Und wann immer?" -
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren." -
"Aber sonst gibt es nichts, oder?" -
"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." -
"Und?" -
"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." -
"Aber das war jetzt alles, oder?" -
"Ja, das war alles." -
"Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." -
"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"

Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." -
"Und, hatten Sie nie Beschwerden?" -
"Doch, meistens beim Aufziehen."

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.
"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?"
"Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!"
"Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"
"Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" -
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."