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"Ärzte und anderen Halbgötter"
Hier sehen Sie Witze über Ärzte, Apotheker und andere Halbgötter in Weiss.
"Ärzte und anderen Halbgötter"
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231
Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" -
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
232
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?"
Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?"
Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
233
"Wissen sie, Herr Doktor, ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten."
"Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."
"Aber das ist doch nichts Schlimmes."
"Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."
234
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
235
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser.
Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." -
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." -
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
236
"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."
237
Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."
238
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" -
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
239
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh."
- "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
- "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
240
"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Cent einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
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