Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: ”Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!”
Sie: ”Ich werde dich vermissen.”

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: ”Was soll das?”
Er: „In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommen!”
Sie: ”Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-DM im Monat auskommst.”

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle:"

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"

Die Verkäuferin: "´Barbie ist geschieden´ für 527,95."

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das ´Barbie ist geschieden´-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?"

Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei ´Barbie ist geschieden´ gibt´s eben eine Menge Zubehör: Ken´s Haus, Ken´s Auto, Ken´s Motorrad, Ken´s Stereoanlage, ...!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel.
"Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" -
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" -
"Och... immer leckeres Essen!" -
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"Einunddreißig!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit:
"Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!"
Der Ehemann:
"Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?"
Die Ehefrau:
"Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..."
Darauf er: "Bin ich Klempner?".
Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." -
Er: "Bin ich Elektriker?".
Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" -
"Bin ich Gärtner?".
Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt´s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie:
"Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." -
"So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" -
"Bin ich Bäcker?"

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort. Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her!"
Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot!"

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Der Mann schüttet sich Kaffee über die Hose und sagt zu seiner Frau:
"Guck mal, ich sehe aus wie ein Schwein."
Darauf die Frau:
"Und vollgekleckert hast du dich auch noch!"

Der Börsenmakler flüsert im Bett seiner Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie antwortet: "Die Börse ist heute geschlossen."
Er dreht sich um, seine Frau überlegt es sich anders: 
"Schatz, die Börser hat ihre Pforten doch geäöffent. Ich nehme die Aktien zum Höchstpreis."
Er: "Zu spät. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."