"Bitte verhaften Sie mich", kommt ein Mann atemlos auf die Polizeiwache gerannt, "ich habe meiner Frau das heiße Bügeleisen nachgeworfen!"
"Ist sie schwer verletzt?"
"Im Gegenteil, sie muß jeden Moment hier sein!"

Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt dir an mir am Besten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor!"

Der flotte Student war krank. Eine junge Dame erschien an seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauß. Der alten Dame, die öffnete, erklärte sie möglichst forsch: "Ich bin seine Schwester."
"Sehr erfreut", sagte die alte Dame lächelnd, "Sie kennenzulernen. Ich bin nämlich seine Mutter."

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Zwei Kolleginnen machen Kaffeepause und unterhalten sich. "Sag mal", fragt die eine, "wolltest du dich nicht scheiden lassen?"
"Eigentlich ja", bestätigt die Kollegin, "aber vorige Woche ging bei uns der Fernseher kaputt, und da lernte ich meinen Mann als einen gescheiten und herzensguten Menschen kennen."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." -
"Und wozu brauchst du den Artikel?" -
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro."
"Wofür denn?", fragt die Freundin.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: Für einen schönen Sarg."
"Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Für einen besonders schönen Stein." Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Mitfühlend sitzt Frau Eisenhut am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise:
"Mein Gott, Frau Müllemann, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass Ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stock!"

"Der frischgebackene Ehemann trägt seine Braut auf Händen in´s Haus zeigt ihr dieses. In der Küche angekommen sagt er ihr: "Hier ist die Küche, jeden Morgen um halb acht steht hier mein Frühstück, egal ob ich da bin oder nicht". Weiter geht´s zum Esszimmer und er sagt: "Jeden Mittag um halb eins steht hier mein Mittagessen, egal ob ich da bin oder nicht" und als sie beim Schlafzimmer ankommen sagt sie dann: "Ah, und hier ist das Schlafzimmer! Hier ist jeden Abend um halb acht was los, egal ob du da bist oder nicht."

Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf und sagt:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ´Marie-Louise´ gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe."
Sie entschuldigt sich bei ihm. Den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Er bekommt wieder ohne Vorwarnung eins übergezwickt! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."