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"Witze über Männer und Frauen."
Hier finden Sie ein paar Witze über Männer und Frauen in der Ehe oder gleichwertigen Beziehungen.
"Witze über Männer und Frauen."
Hier finden Sie ein paar Witze über Männer und Frauen in der Ehe oder gleichwertigen Beziehungen.
31
"Ich muss höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !"
"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?"
"Eben drum !"
"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?"
"Eben drum !"
32
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt:
"Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vieleicht?"
"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
"Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vieleicht?"
"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
33
In der Stammkneipe. Meier erzählt: "Meine Frau hat das Buch "Das doppelte Lottchen" gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was?" Herr Müller meint: "Das ist noch gar nichts, meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge." Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: "Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!!"
34
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
35
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
36
Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss frueher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe die Negative!"
"Mein Mann muss frueher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe die Negative!"
37
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
38
Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann:
"Weisst Du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst Du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
"Weisst Du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst Du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
39
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
40
Seufzt die junge Witwe:
"Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, daß er nicht lange leiden mußte."
"Ach," sagt da die Nachbarin, "wie lange waren sie denn verheiratet?"
"Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, daß er nicht lange leiden mußte."
"Ach," sagt da die Nachbarin, "wie lange waren sie denn verheiratet?"
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