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"Witze über das Männergeschlecht"
Die einen ägern sich über die Witze über die Frauen, und nun ägern sich die Männer über die Witze Ihres gleiches.
"Witze über das Männergeschlecht"
Die einen ägern sich über die Witze über die Frauen, und nun ägern sich die Männer über die Witze Ihres gleiches.
131
"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" -
"Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."
"Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."
132
Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine:
"Ich habe jetzt auch DSL." -
"Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"
"Ich habe jetzt auch DSL." -
"Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"
133
Die Kundin: "Hallo, ich brauche äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?"
Darauf die Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selber tun!"
Darauf die Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selber tun!"
134
Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was.
Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."
Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."
135
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette.
Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht
als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der
Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den
Kürzeren gezogen."
Toilette.
Sagt der Student:
"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht
als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen."
Antwortet der
Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den
Kürzeren gezogen."
136
Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun. 20, 40 und 60 Jahre. Stinklangweilig.
Der 20-jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeifft und es fällt
wieder.
Der 40-jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm.
Der 60-jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht, er springt vom Zaun,
zieht den Colt: "Wehe es pfeifft einer!".
Der 20-jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht, er pfeifft und es fällt
wieder.
Der 40-jährige macht das gleiche, klappt auch bei ihm.
Der 60-jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht, er springt vom Zaun,
zieht den Colt: "Wehe es pfeifft einer!".
137
138
Warum haben Männer so große Hände?
- Damit sie eine Fernbedienung, eine Flasche Bier, eine Zeitung und eine Zigarette gleichzeitig halten können.
- Damit sie eine Fernbedienung, eine Flasche Bier, eine Zeitung und eine Zigarette gleichzeitig halten können.
139
Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit"
Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!"
Darauf die Frau: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte!"
140
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
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