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"jüdische Witze"
Nein, keine Witze über Juden.. jüdische Witze. Viel Spass...
"jüdische Witze"
Nein, keine Witze über Juden.. jüdische Witze. Viel Spass...
31
Chef zum Kassiere: "Man hat mir hinterbracht, daß du aus meiner Kasse stiehlst!"
Kassierer: "Nu? Soll ich bei Euch als Kassierer arbeiten und gleichzeitig bei einem andern aus der Kasse stehlen?"
Kassierer: "Nu? Soll ich bei Euch als Kassierer arbeiten und gleichzeitig bei einem andern aus der Kasse stehlen?"
32
Der Wirt: "Herr Tannenbaum, Sie machen so ein saures Gesicht. Ist Ihnen das Essen nicht recht?"
Tannenbaum: "Es gefällt mir wirklich nicht. Erstens ist es Tinnef (Dreck), und zweitens ist es viel zu wenig."
Tannenbaum: "Es gefällt mir wirklich nicht. Erstens ist es Tinnef (Dreck), und zweitens ist es viel zu wenig."
33
Es war zu Zeit des »ius primæ noctis« (Das Recht des Feudalherrn, den Töchtern seiner Hörigen und Leibeigenen als erster, noch vor dem Bräutigam, beizowoh- nen). Der Gutsherr hatte den schrecklichen Einfall, die Tochter seines jüdi- schen Pächters anzufordern. Die verzweifelten Eltern begleiten das Mädchen selber zum Schloß. Das Mädchen geht heulend hinein- nach einer Minute ist sie schon wieder draußen und heult noch ärger. Die Eltern sind erschrocken: "Was ist los?" "Er will mich nicht", plärrt das Mädchen, "er sagt, ich rieche schlecht." "Nicht du bist es", erklärt der beglückte Vater, "die schlecht gerochen hat. Das waren deine Schutzenengel!"
34
Pogrom im zaristischen Rußland. Eine Horde Kosaken hat im Estrichwinkel eine Mutter mit zwei Töchtern aufgestöbert. Die Kosaken brüllen von Freude. "Nehmt uns!" rufen die Töchter, "aber verschont unsere alte Mutter, habt Rachmones (Erbarmen) mit ihr!" "Was heißt Rachmones?" protestiert die alte Dame mit Würde, "Krieg ist Krieg!"
35
Am Anhalter-Bahnhof in Berlin fragt ein Ostjude den Bahnhofportier, auf einen abgehenden Zug weisend:
"Wo gait er?"
"Erfurt."
"Ich seh, er furt, ober wo gait er?"
"Wo gait er?"
"Erfurt."
"Ich seh, er furt, ober wo gait er?"
36
Frau Pollak geht mit einem prächtigen Rassehund spazieren. Ein Bekannter bewundert: "Was für ein herrlicher Hund! Er hat doch einen Stammbaum?" "Nicht daß ich wüßte. Soviel ich merke, pißt er unter einem jeden Baum."
37
Frau Pollak will einen Ball geben. Ihr Sohn Leo, ein glänzender Tänzer und Ball arrangeur, ohne den kein Ball richtig gelingt, studiert in Brünn an der Technischen Hochschule. Die Mutter bittet ihn telegraphisch, zu kommen. Er telegrphiert zurück: "Es geht nicht. Ich liege mit Angina im Bett." Prompte telegraphische Antwort der Mutter: "Gib ihr sofort zwanzig Kronen, schmeiß sie hinaus und komme!"
38
Kohn und Levy sitzen im Wiener Caféhaus und lesen Zeitungen. Sagt Kohn: "Schau- der Ätna ist ausgebrochen!"
Levy: "Wer ist der Ätna?"
Kohn: "Das ist ein Vulkan in Italien, der Feuer speit."
Levy, nachdenklich: "Ist das für uns Juden gut oder schlecht?"
Levy: "Wer ist der Ätna?"
Kohn: "Das ist ein Vulkan in Italien, der Feuer speit."
Levy, nachdenklich: "Ist das für uns Juden gut oder schlecht?"
39
Der alte Melamed kommt in die Stadt, um seinen reich gewordenden früheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eine Freude bereiten und ihm ins Theater mitnehmen. "Aber Sie müssen mir versprechen", verlangt er, "daß Sie ganz bestimmt vorher die Socken wechseln." Am Abend im Theater verbreitet sich unter Zuschauern rund um den Melamed starke Unruhe. "Haben Sie wirklich die Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe?" fragt der Schüler vorwurfsvoll. Der Melamed ist gekränkt: "Ich habe gewußt, daß Sie mir nicht glauben werden. Darum habe ich die alten Socken in der Brusttasche zum Beweis mitgenommen- da, sehen Sie!"
40
Kurz nach Ausbruch der Hitler-ära in Deutschland. - In der Nähe der Villa Mandelbaum ist Mandelbaums Hund von einem fremden Auto überfahren worden. Nemand getraut sich, dem Kommerzienrat Mandelbaum die traurige Nachricht zu überbringen. Ein jüdische Hausierer steht zufällig dabei. Er ist bereit, gegen ein Trinkgeld die Rolle des Boten zu übernehmen. Bald kommt er wieder heraus- mit einer fürstlichen Belohnung! Die Umstehenden sind perplex: "Mensch, wie hast du das bloß gemacht!"
Der Hausierer: "Sehr einfach! Ich hab gesagt: Heil Hitler, der Hund ist tot."
Der Hausierer: "Sehr einfach! Ich hab gesagt: Heil Hitler, der Hund ist tot."
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