Ein Sterbender ruft zwei Anwälte zu sich. In Erwartung eines Testamentsauftrages eilen sie zu ihm und stellen sich rechts und links vom Sterbebett auf. Als sie den Sterbenden fragen, was er denn wünsche antwortet dieser: “Ich wollte wie Jesus sterben. Zwischen zwei Spitzbuben!“.

Beim Scheidungsanwalt in Chicago.
"Was würde mich diese Scheidung kosten?" fragt die attraktive Blondine.
"So eintausend bis eintausendfünfhundert Dollar", meint der Anwalt.
"Das ist mir viel zu teuer", winkt die Dame ab, "da werde ich doch lieber Witwe - das besorgt mir einer für fünfhundert Dollar."

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Ein Ingenieur wird irrtümlicherweise nach seinem Tod in die Hölle geschickt. Dem Ingenieur gefällt der Lebensstandard in der Hölle nicht. Daher baut er Klimaanlagen, Aufzüge, Rolltreppen etc. Dies spricht sich schnell herum, und sogar im Himmel erfährt man davon. Daher ruft Gott den Teufel an: "Dieser Ingenieur war eigentlich für den Himmel vorgesehen und ist durch einen Irrtum in die Hölle gekommen! Gib ihn uns zurück!"
Teufel: "Nein!"
Gott: "Gib ihn uns zurück, oder ich klage Dich!"
Da beginnt der Teufel zu lachen und fragt: "Von wo willst Du denn einen Rechtsanwalt hernehmen?"

Woran erkennt man das ein Jurist lügt???
- er bewegt die Lippen :-)

Was sind hundert Juristen auf dem Meeresgrund?
- Ein guter Anfang.

Eine Prostituierte wird von einem Freier um EUR 50.-- geprellt.
Sie verklagt den Freier, will aber vor dem Richter nicht so recht raus mit der Sprache und so sagt sie, dass der Mann ihr die Hälfte der Miete schuldig ist. Der Richter fragt den Mann: "Stimmt das?" und selbiger meint: "Ja, schon, aber die Wohnung war gerade neben dem Scheisshaus, feucht war sie auch noch und ausserdem viel zu gross!"
Da schaut der Richter die Prostituierte an und fragt: "Stimmt das?"
"Ja", muss sie antworten fügt aber hinzu "das mit dem Scheisshaus hat er schon vor dem Einzug gewusst. Feucht wurde sie erst, als er eingezogen ist und das die Wohnung zu gross war, dafür kann ich nichts, ich wusste ja nicht, das er mit so kleinen Möbeln kommt!!"

Der Richter fragte den Landstreicher:"Wann arbeiten Sie eigentlich ?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie ?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie ?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus ?"
"Früher oder später !"

Richter:"Ihr Name ?"
Zeugin :"Maria Müller."
Richter:"Ihr Beruf ?"
Zeugin :"Hausfrau."
Richter:"Ihr Alter ?"
Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?"
Zeugin - leise verschämt:"138 ..."

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"