Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik"!

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?
- Die Cockpittür!

Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefaßt die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!

Während des Fluges rumpelt und knarzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: "Die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun." Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß was sie tun!"

Eine Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!"

Unterhalten sich ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Pilot darüber, wer wohl das größte Flugzeug hat.

Sagt der Ami: "Oh well, wir haben so große Flugzeuge, daß eine ganze Footballmannschaft und 1000 Fans reinpassen."

Meint der Russe: "Ach, daß ist ja gar nichts. Bei uns sind Flugzeuge so groß, daß ein ganzes Rugby-Team und 2000 weitere Leute reinpassen."

Der Deutsche überlegt und meint: "Also, ich hab jetzt die Abmessungen meines Flugzeuges nicht im Kopf, aber ich will euch mal ein Beispiel nennen:
Wir flogen mal so über den Atlantik, da hab ich so ein komisches Geräusch gehört. Hab dann zum Kopiloten gesagt, der soll mal in die linke Tragfläche rüberfahren und nachschauen. Der hat sich dann sofort in den Käfer gesetzt und ist rübergefahren. Nach einer halben Stunde kam er zurück und hat gemeint: Chef, ich konnt nix finden. Weil ich mir aber sicher war, daß da irgendein merkwürdiges Geräusch war, hab ich ihn in die rechte Tragfläche geschickt. Er hat sich wieder in den Käfer gesetzt und ist losgefahren. Ne halbe Stunde später kam er zurück und hat wieder gesagt: Also, rechts ist auch nichts. Dann hab zu ihm gesagt: Pass auf, jetzt nimmst du den Porsche, fährst ins Heck und schaust da nach. Zwei Stunden später kam er dann zurück und hat wieder gesagt: Ich hab nichts ungewöhnliches finden können, außer daß der Koch wieder mit dem U-Boot in der Suppe rumschwimmt. Dann hab ich gesagt, er solle noch mal nach hinten fahren, sich diesmal aber richtig nachschauen. Er fährt wieder los, kommt nach drei Stunden zurück und meint: Chef, du hattest recht. Da war wirklich was. Und zwar hat irgend so ein Trottel das Klofenster offengelassen, durch den Sog hat´s ne Boeing reingezogen, und die fliegt jetzt um das Licht und findet nicht mehr raus."

Sagt die Frau des Piloten abends im Bett:
"Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter."

Zwei kurzsichtige Jäger gehen auf die Jagd.
Plötzlich entdeckt der eine einen Drachenflieger am Himmel, den er für einen großen Raubvogel hält. Geistesgegenwärtig, wie so ein Jäger halt ist, legt er an und ballert drauf los. Nachdem die Schrotflinte leer geschossen ist, fragt ihn der andere Jäger, ob er den Raubvogel getroffen habe.
Darauf der andere: "Den Vogel hab ich zwar nicht getroffen, immerhin hat er aber seine Beute fallen gelassen."

Nach einer sehr harten Landung stand der Flugkapitän am Ausgang und wünschte allen Passagieren einen guten Tag. Ganz zum Schuß kam eine alte gebrechliche Oma und der Kaptain sagte zu ihr: "Danke, das Sie mit uns geflogen sind, ich hoffe die Landung war nicht zu hart für Sie" Die alte Dame sah in seine Augen und sagte: "Das war eine Landung? Ich dachte wir wären abgeschossen worden."

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen über Funk zum Tower:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..."