Sagt die Frau des Piloten abends im Bett:
"Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter."

Zwei kurzsichtige Jäger gehen auf die Jagd.
Plötzlich entdeckt der eine einen Drachenflieger am Himmel, den er für einen großen Raubvogel hält. Geistesgegenwärtig, wie so ein Jäger halt ist, legt er an und ballert drauf los. Nachdem die Schrotflinte leer geschossen ist, fragt ihn der andere Jäger, ob er den Raubvogel getroffen habe.
Darauf der andere: "Den Vogel hab ich zwar nicht getroffen, immerhin hat er aber seine Beute fallen gelassen."

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen über Funk zum Tower:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..."

Ein Passagier bestellt im Flugzeug höflich eine Cola.
Nebenan sitzt ein Papagei und krächzt: "He, Alte, laß mal schnell ein Bier rüberwachsen, sonst gibt´s Ärger!" Die Stewardeß bringt dem Papagei das Bier.
Der Mann wird unruhig: "Entschuldigung, ich hatte eine Cola bestellt." Die Stewardeß überhört ihn mißfällig.
Der Papagei pöbelt weiter: "Eh, mach hin du Schlampe, ich brauch noch was zu saufen!" Sofort bekommt er Nachschub.
Da wird es dem Mann zu bunt, er schnauzt die Stewardeß an: "Wenn Du nicht anders hören willst, blöde Kuh: Schaff mir endlich ne` verdammte Cola ran!"
Die Stewardeß ist empört und wirft den Mann zur Tür raus.
Kreischt der Papagei schadenfroh hinterher: "Du, Idiot, erst das Maul aufreißen, aber dann nicht fliegen können!"

Im Flugzeug meldet sich der Kapitän über die Lautsprecheinrichtung: "Sehr geehrte Passagiere, unser Flug verläuft auf einer Höhe von 9000 Metern, die Geschwindigkeit beträgt ca. 800 km/h..." Plötzlich schreit der Kapitän fürchterlich, die Passagiere geraten in Panik. Nach einer Kurzen Pause meldet sich der Pilot wieder: "Sehr geehrte Passagiere, ich bitte vielmals um Entschuldigung, unsere Stewardess hat auf mich heißen Kaffee verschüttet. Hätten Sie jetzt meine weiße Hose von vorne sehen sollen!"
Ein Passagier: "Deine weiße Hose von vorne, hättest du jetzt meine weiße Hose von hinten sehen sollen!"

"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.

Ein Fallschirmspringer zum anderen: "Hey, Jupp. sieh mal da unten die Menschen, die sehen aus wie Ameisen." -
"Mensch, das sind Ameisen. Mach endlich deinen Schirm auf!"

Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

Pilot: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II.
Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Pilot ist schweißgebadet Schweißperlen auf der Stirn wedelt wie wild am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel. Der Pilot bricht völlig geschafft in seinen Sessel und meint zum Co-Piloten Verdammt enge Landung, daß die hier auch so verflucht kurze Rollbahnen haben müssen...
Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain dafür ist die aber mindestens 2 km breit!