Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
Da sagt der Copilot: ”Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.”
Die Fluggäste hören alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit um die Piloten zu warnen, da ruft einer der Passagiere lachend hinter ihr her: ”Heee, nicht so eilig, lassen Sie den Mann doch vorher seinen Kaffee trinken...!”

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit, der Examinator vom Luftamt kommt vorbei.
St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug.
St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus´ Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand.
"Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig.
Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren..."

Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower.
Er wird gefragt: “What’s your position?”
Seine Antwort: “I sitz’ ganz vorn!”

Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an der anderen Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sachte zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück."
"Alles klar !", sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine - nichts passiert. "Mist,", sagt er sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber sauer!

Ein Fallschirmspringer springt bei tausend Metern Höhe aus dem Flugzeug und saust in Richtung Erde ....
Bei 300 m Höhe schaut er auf seinen Höhenmesser und macht sich daran an der Reißleine zu ziehen, als er bemerkt, daß er sie schließlich, ohne daß etwas passiert ist, in der Hand hält.
Fast panisch ergreift er die Reißleine des Ersatzfallschirms und zieht daran. Doch auch diesmal passiert nichts. Wie er so herabfällt, den Erdboden immer näher kommen sieht, erblickt er eine Person, die von unten, ihm entgegenfliegt.
Als die beiden nur noch ein paar Meter auseinander sind, ruft der Fallschirmspringer: "Hey Sie, können Sie vielleicht Fallschirme reparieren ?"
Darauf der andere: "Nee, nur Gasflaschen !"

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik"!

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?
- Die Cockpittür!

Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefaßt die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!

Während des Fluges rumpelt und knarzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: "Die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun." Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß was sie tun!"

Eine Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!"