Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren. ´Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!´, sagt Bush. ´Wow´ sagt der Gast. ´Und wie sehen diese Pläne genau aus?´ ´Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!´, antwortet Bush. Der Gast schaut etwas verwirrt. ´Einen ...Zahnarzt ?´, fragt er, ´Warum willst Du einen Zahnarzt töten?´ Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: ´Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!´

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: ´Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?´ - ´Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?´

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus, geht zu dem Türken, steigt in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütent: ´Ey, spinnst Du!´ Da meinte der Pole: ´Pssst, ich Radio und du Reifen!!!´

Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."

"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.

"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl´s Ihnen morgen!"

Der Kurier meldet dem Oberst: "Wir sind in einen Hinterhalt geraten - haben achtzig Prozent Verluste!"
"Reden Sie kein Blech", knurrt der Oberst, "ich hatte ja nur siebzig Mann eingesetzt."

"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden."

Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine :
"Was macht Du denn jetzt ????"
"Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr !"
"Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ????"
"Na und, sind doch nicht meine !!"

Fragt der Pruefer den angehenden Offizier:
"Meier, Frage ...
a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ...
b) und fuer welches Land fliegen die beiden?"

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Allo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"